Изба-флудильня orz

Раскрывай рот, говори, что хочешь. Слабомодерируемый раздел для праздной болтовни

Войдите

или зарегистрируйтесь!

Это вам пригодится, когда вы решите поделиться с нами советом, проголосовать за совет или оставить комментарий. И заодно пропадёт этот надоедливый текст!

Например, погода
3

Расскажите ещё один ваш любимый анекдот 2. +6+7/-1, 46 прочитавших

Продолжение этой темы.
Больше, больше анекдотов!
Узнаём, вспоминаем, рассказываем.

Код для вставки в блог Ой, нет, я лучше руками
×

Получится вот так
...

Написал DonKihot больше двух лет назад, 6 января 2015 в 11:12

Комментарии (350)

  1.   2

    - Мам, пап, я решила — замуж выходить не буду, буду жить с вами.
    — Не смей угрожать родителям!!!

    Написал tt-588 7 января 2015 в 02:50¤
  2.   -1

    Мам — пап — я решила — завтра замуж выхожу.А ты уроки сделала?- Еще 172 дня назад.- Тогда рано.Должен пройти год с последнего свидания с партой.

    Написал oovush 27 августа 2016 в 11:34¤
  3.   3

    - Дорогой, у меня кролик в духовке, присмотри за ним.
    Я добегу до магазина куплю майонез.
    Через полчаса:
    — Милый, я вернулась, как дела?
    — Извини, .. не доглядел! Эта ушастая тварь выбралась из
    духовки и охерачила целую бутылку коньяка!..

    Написал tt-588 7 января 2015 в 02:59¤
  4.   7

    tt-588, "… За это я ее и съел!"

    Написала Alias2 7 января 2015 в 10:52¤
  5.   0

    Одесса. Привоз.
    - Почём у вас эти ноги на холодец? 40 гривен?! А если без носков?

    Написала Budur 7 января 2015 в 23:13¤
  6.   2

    Одесса. Привоз.
    Торговка рекламирует свой товар:
    — Бички!.. Бички!.. Бички!..
    Приезжий:
    — Правильно — "бычки".
    Торговка:
    — Правильно — Pomatoschistus minutus,
    а "бычки" — курил Ваш папа в школьном
    туалете, когда я уже тут "бички" торговала!

    Написал tt-588 22 мая 2015 в 15:42¤
  7.   4

    Парикмахерская: Девушка стрижёт парня и спрашивает:
    - У Вас теща есть?
    - Нет… нету у меня тёщи…
    Пауза… Снова спрашивает:
    - У Вас тёща есть?
    - Я же сказал, тьфу тьфу, нету.
    Пауза… Снова спрашивает:
    - У Вас тёща есть?
    - Ну нету, что Вы пристали?!
    - А мне так стричь легче… Я, как спрошу про тёщу, у Вас волос дыбом встаёт!!!

    Написала Budur 8 января 2015 в 21:27¤
  8.   3

    Сын приходит домой с работы, мать ему выговаривает:
    — Твоя жена, Коленька, оскорбила меня сегодня!
    Сын:
    — Мам, её даже в городе нет, она же на курорте! Как она
    могла тебя оскорбить?!
    — Она прислала тебе письмо, а в конце приписала:
    "Зоя Петровна, не забудьте это письмо Николаю показать."

    Написал tt-588 8 января 2015 в 22:49¤
  9.   2

    Мгновенно помирить ругающихся между собой тёщу и жену может
    одна короткая Ваша фраза: "Не ругайтесь, бляди."

    Написал tt-588 13 января 2015 в 12:23¤
  10.   3

    Черноватый анекдот.
    Летят советские солдаты в Афганистан. Командир им объясняет: "За каждую голову духа будет вам премия".
    Самолёт садится. Командир даёт команду разойтись на два часа. Через два часа довольные солдаты приходят с мешками, полными голов. Командир белеет лицом: "Вы чего, мужики? Мы ж на дозаправку сели в Ташкенте".

    Написал Goger-tatar 9 января 2015 в 06:17¤
  11.   1

    .Goger-tatar, мне "почернушнее" сегодня рассказали:

    Мужчина пришёл в публичный дом заказал "быстрый секс".
    Уединился с минетчицей в отдельной комнатухе. Она свет
    погасиа и делает своё дело, при этом ещё тихонько
    напевает модный мотивчик! Мужик ушёл довольный, но
    сильно озадаченный.
    Пришёл на другой день, чтоб узнать как такое возможно.
    Всё повторилось: уединились, свет погасила и т.д.
    Во время сеанса клиент неожиданно включил ночник, а на
    прикроватной тумбочке лежит … стеклянный глаз!

    Написал tt-588 10 января 2015 в 19:26¤
  12.   0

    tt-588, Вызов, значит?!
    Идёт мама с ребёнком из роддома. По пути рассматривает метрику, а там вес забыли проставить. Смотрит: мясная лавка. В ней же наверняка весы есть. Заходит, просит ребёнка взвесить. Мясник берёт ребёнка, уходит в соседнее помещение, через пару минут выходит и говорит: "Полтора килограмма. Без костей".

    Написал Goger-tatar 12 января 2015 в 22:27¤
  13.   0

    Goger-tatar, не, не вызов. Скорее поддержка, чтоб Вы не тушевались! ))

    Написал tt-588 12 января 2015 в 23:30¤
  14.   2

    Директор пекарни кричит на нового пекаря:
    — Опять вся партия хлеба пригорела до углей!
    В резюме Вы писали — "двацать лет стажа у печи"!!!
    — Так то ж в крематории …

    Написал tt-588 13 января 2015 в 00:18¤
  15.   3

    Супруги возвращаются со свадьбы знакомых.
    — Исаак, сколько денег ты положил в конверт для молодых?
    — Софа, что значит: "сколько денег?" А сам по себе конверт,
    на сегодня, таки уже ничего не стоит?!.

    Написал tt-588 9 января 2015 в 19:00¤
  16.   4

    - Что случилось с Петровым? Почему он не ходит на рыбалку?
    - А он женился на той девушке. помнишь, которую вытащил из реки, когда она тонула.
    - Так а на рыбалку-то почему не ходит?
    - А он теперь воды боится.

    Написала Budur 10 января 2015 в 15:16¤
  17.   1

    - Алло, милый, привет! Что делаешь?
    — В КВД еду, за тобой заехать?

    Написал tt-588 13 января 2015 в 10:15¤
  18.   1

    КВД — клуб веселых девушек.

    Написал oovush 27 августа 2016 в 11:37¤
  19.   9

    - Дорогая, у тебя память — как у золотой рыбки!
    — Какой рыбки?
    — Золотой.
    — Кто золотой?

    Написал tt-588 31 января 2015 в 17:40¤
  20.   3

    tt-588, АХХХА!)))

    Написал DonKihot 31 января 2015 в 18:15¤
  21.   5

    Русский считает, что чукча дурак. Чукча же считает, что русский дурак.
    Сидит русский в гостях у чукчи — выпивают. Чукча говорит:" Пошли на охоту на белого медведя — я докожу, что русский дурак, однако!"
    Собрались. Идут. Прошли 10км. никого, 20 — никого, 30 — никого, 40 — ни одной живой души, 50км и вдруг появляется белый медведь…
    Чукча побегает к медведю и дразнит его. Медведь разозлился и побежал за ними.
    40км осталось до дому, 30км до дому, 20км до дому. Русский не выдерживает и стреляет в медведя — убил. Чукча подходит к русскому и говорит:" Я же говорил — русский дурак!!! " "Почему?" — спросил тот. "Кто медведя до дома нести будет?!"

    Написала kashtanka-net 11 января 2015 в 00:22¤
  22.   3

    Два чукчи добыли моржа. Ташат его волоком от берега в стойбище.
    Тащат за хвост, клыки цепляются за грунт. Встретили геолога.
    Геолог:
    — Чего надываетесь, тащите за клыки, это намного легче.

    Через четверть часа. 1-й чукча:
    — Русский, она умный, однако! Тащить за клыки — легче!
    Через час. 2-й чукча:
    — Нет. Дурак, однако, русский! Мы опять к океану пришли!

    Написал tt-588 11 января 2015 в 10:31¤
  23.   2

    Старый и молодой чукчи едут на нартах по тундре.
    Молодой правит оленями, старый дремлет покуривая трубку.
    М : — Смотри, смотри, отец, какая большая птица в небе!
    Старый, приоткрыв один глаз : — Самолёт, называется …
    М : — Смотри, отец, какой большой чум торчит на горизонте!
    Старый, приоткрыв один глаз : — Буровая, называется …
    Добрались до стойбища, распрягают оленей.
    М : — Скоро весна, опять придут незнакомые люди, тебе
    водки нальют, мне в морду дадут, жену мою выебут …
    Старый, довольно улыбаясь : — Экспедиция, называется …

    Написал tt-588 11 января 2015 в 11:46¤
  24.   1

    Чукчу, знатного оленевода пригласили на ВДНХ.
    Вернувшись домой он рассказывает про то, что
    видел в Москве: про большие дома, про множество
    машин, про толпы людей и т.д.
    — Но главное — я "Мальборо" курил!
    Это токие сигареты. С фильтром!!!
    — Ну и как, понравилось?
    — Пока фильтр горит — хорошие, крепкие!
    Как фильтр сгорает, полная фигня!…

    Написал tt-588 11 января 2015 в 12:47¤
  25.   2

    - Катя, ты такая беззащитная и милая, когда спишь.
    — А ты откуда знаешь?!
    — Ночью окно было открыто, я подсмотрел …
    — Я живу на 10-м этаже!
    — Ну да, было непросто …

    Написал tt-588 11 января 2015 в 18:35¤
  26.   4

    .В городской поликлинике:
    — Здравствуйте, бесплатный доктор.
    — Здравствуйте, здравствуйте, неизлечимый больной.

    Написал tt-588 14 января 2015 в 08:42¤
  27.   0

    А вы меня не знаете.- А я вас не знаю.-А вы на работе. — Ну и что?- Вы меня обидели.- На обиженных воду возят.- А грубить неизлечимым больным негуманно.- Ну и что вы предлагаете? — Выпишете больничный и по рукам. — Руки лечит специалист.У меня кончились отведенные на вас по закону 4 с половиной минуты.Прощайте.

    Написал oovush 27 августа 2016 в 11:43¤
  28.   3

    ОБ`ЯВЛЕНИЕ

    Голова профессора Доуэля ищет работу.
    Интим не предлагать.

    Написал tt-588 15 января 2015 в 23:31¤
  29.   -2

    Голова профессора Доуэля ищет работу. Крым предлагать только в совокупности с велотренажером.

    Написал oovush 30 августа 2016 в 10:49¤
  30.   2

    .Чета пенсионеров впервые смотрит порно.
    Через час дед плюёт в телевизор и хочет его выключить.
    Бабка:
    — Старый, оставь! Не выключай, дай досмотреть
    поженятся они или нет!

    Написал tt-588 16 января 2015 в 16:11¤
  31.   4

    Одесса. Мужчина на рынке приценивается к волнистым попугайчикам.
    - А будут ли эти попугайчики щебетать? А разговаривать?
    - Молодой человек, вы женаты?
    - Да, конечно!
    - И вам мало?

    Написала Budur 16 января 2015 в 18:23¤
  32.   4

    - Алло, Лёха, у тебя печень не болит?
    — Нет.
    — Погоди-ка. А ноги не немеют?
    — Нет.
    — Секундочку. А голова не болит?
    — Нет, всё нормально …
    — Блин, бракованную подсунули, гады …
    — Сань, да обьясни ты толком, что случилось?
    — Да не … ничего … я тут просто куклу Вуду тестирую …

    Написал tt-588 16 января 2015 в 19:13¤
  33.   2

    Ранний вечер, пустой бар, тихая музыка, полумрак в зале, уютный мягкий свет над стойкой, бармен полирует фужеры в одном конце стойки, на другом конце стойки сидят парень и девушка и о чем-то шепчутся. Девушка подзывает бармена. Девушка (с надеждой): — Простите, пожалуйста, а у вас в продаже презервативы есть?
    Бармен (с сожалением):
    - Извините, нет!
    Парень (с радостной надеждой):
    - А ВАЗЕЛИН?!

    Написала Budur 16 января 2015 в 22:36¤
  34.   3

    .Маленькие хитрости.
    Мужчины, если к 55-ти годам сделать операцию по
    смене пола, можно на целых пять лет раньше выйти
    на пенсию!

    Написал tt-588 17 января 2015 в 20:54¤
  35.   7

    Тоже совет:
    При укусе ядовитой змеи держите её голову подальше от себя, чтобы она не укусила в ответ.

    Написала Budur 17 января 2015 в 22:03¤
  36.   2

    Если Вы, не дай бог, принимая душ подскользнулись, упали, разбили голову и
    утром пришли на работу с повязкой, сослуживцы обязательно спросят Вас:
    в Германии : "Ты уже подал в суд на домовладельца?"
    в Америке: "Ты уже получил страховку?"
    во Франции: "А что в душе не было подружки, чтоб тебя поддержать?"
    в России: "Какого черта, ты попёрся в душ среди недели?"

    Написал tt-588 18 января 2015 в 03:05¤
  37.   1

    - Даже когда мы с женой в ссоре, я подаю ей кофе утром в постель.
    Потому как, плюнуть прямо в лицо ну,.. как-то неинтеллигентно …

    Написал tt-588 19 января 2015 в 12:39¤
  38.   -2

    При этом держите ее за шею… Если найдете — где она, конечно…

    Написал oovush 10 октября 2016 в 11:54¤
  39.   0

    Это должен был спросить парень после предварительной консультации с барменом.

    Написал oovush 30 августа 2016 в 10:51¤
  40.   2

    .Мужчину занявшего первое место на конкурсе
    "Подкаблучник года" на награждение не отпустила жена!

    Написал tt-588 20 января 2015 в 03:06¤
  41.   4

    -Натаха, ты где работаешь?
    -В аэропорту, туалеты мою.
    -Ну и зачем тебе такая работа, брось её!
    -ЧЁ?! Вот так просто ВЗЯТЬ и уйти из авиации?!

    Написала Budur 20 января 2015 в 19:24¤
  42.   4

    - Здравствуйте, Лёва, я всё смотрю в окно и смотрю в окно, и вот что меня
    беспокоит; к вам скорая помощь приезжала уже пятый раз за этот месяц!
    — А,.. это теща моя пятый раз за месяц отравляется грибами, а всё из-за
    склероза своего, будь он неладен!
    — А причём склероз?
    — Жарит-то поганки она для меня, а потом забудет и в конце жарки пробует на соль!

    Написал tt-588 20 января 2015 в 21:17¤
  43.   4

    В хозяйственном магазине мужчина протягивая деньги кассирше:
    — Кусок мыла и верёвку.
    Кассирша (игриво) :
    — Вешаться будете?
    Мужик:
    — Нет, бля, вот щас помоюсь и в альпинисты! …

    Написал tt-588 21 января 2015 в 03:31¤
  44.   -1

    … - Вешаться будете? — Нет. Отмывать камертон.

    Написал oovush 30 августа 2016 в 10:53¤
  45.   0

    Budur, этого анекдота тут не было еще? Косяк, косяк.

    Написала kashtanka-net 31 января 2015 в 15:22¤
  46.   7

    - Да ты чё, не знаешь? Петрович умер…
    - Да ты чё! Как? …
    - Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил.
    - Чё, сгорел, что ли?
    - Да не… Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть…
    - Чё, разбился что ли?
    - Да не… Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел…
    - Да ёпт, чё, все-таки сгорел?
    - Да не… Он за раму зацепился и обратно сиганул… .
    - Да б%я!!! ! Чё, разбился все таки что ли?
    - Да не… Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там КАМАЗ тентованный шел… он отскочил от него и обратно в окно…
    - ДА ЁПТ!!! КАК ПОГИБ ТО?!
    - Да… Пристрелили на х*й… Зае*ал всех!

    Написала Budur 21 января 2015 в 21:07¤
  47.   1

    Budur, классика, спасибо что напомнили! ))

    Написал tt-588 21 января 2015 в 23:59¤
  48.   3

    Budur, в ответ на старенькое, вот Вам старенькое

    Василиса Прекрасная жалуется Бабе-Яге:
    — Три месяца как вышла замуж за Ивана-дурака, а спим порознь!
    Яга:
    — Пришли его ко мне, я с ним поговорю …
    Через три дня, Василиса:
    — Бабка, ты чего Ивану наплела, а ?!
    — Я ему сказала, что у тебя, Василисушка, между ног — чистый мёд!
    — Теперь понятно почему он мне всю пи@ду сухарями исцарапал!

    Написал tt-588 23 января 2015 в 01:22¤
  49.   5

    Звонок в скорую, мужик орёт: — Помогите, умираю!
    Приехала скорая, видят однокомнатная квартира, по полу разбросаны газеты, по середине сидит абсолютно голый мужик и у него (о, боже! ) прибита мошонка гвоздём к полу. Санитары побежали за гвоздодёром, а врач спрашивает, что мол случилось?.
    Ответ мужика:
    - Да вот, жизнь говно, ничего не радует, хотел покончить жизнь самоубийством с помощью поджога (вот и газеты пригодились бы).
    Гл. врач недоумевая:
    - Ну это ясно, а зачем прибили то гвоздем мошонку??
    Мужик: — Это что бы не убежать и не потушить себя в ванне…
    Врач: — Ясно, НУ А ТОГДА ЗАЧЕМ НАМ ПОЗВОНИЛ? Поджёг бы себя, в чем проблема?
    Мужик: — СПИЧКИ НА КУХНЕ ЗАБЫЛ…

    Написала Budur 23 января 2015 в 09:38¤
  50.   5

    Бульдог гуляя по двору заметил на балконе третьего этажа овчарку.
    Тявкает ей: — Выходи, побегаем.
    Овчарка, в ответ лает: — Все на работе, а меня заперли.
    Б : — Просто прыгай вниз!
    О : — Это что, чтоб морда как у тебя была?!

    Написал tt-588 25 января 2015 в 05:06¤
  51.   2

    Муж жене:
    — Дорогая, беги скорее сюда! Посмотри как мороз чУдно изрисовал окно на кухне!
    Жена:
    — Пьяная скотина, это же твоим подчерком написано на стекле:
    "ТЫ — ТОЛСТАЯ КОРОВА!"
    Муж:
    — Что ты, Валя !!! Мороз изрисовал! …

    Написал tt-588 26 января 2015 в 03:45¤
  52.   3

    Осетина привезли из суда и поместили в камеру, там ещё один сиделец. Разговорились.
    Мужик:
    — За что тебя?
    Осетин:
    — В горы ходил. Медведя видел. Медведь рычал. Я стрелял. А на суде прокурор говорит:
    "Медведь очень ценный был, даже какую-то "Красную книгу" написал!". А судья-женщина,
    хороший был, говорит: "Медведя не вернуть, но шкуру заберём. А тебе, Васо, сидеть два
    года". Хороший судья, справедливый! А тебя за что?
    Мужик:
    — Жену убил. Теперь 10 лет сидеть …
    Осетин:
    — За жену? 10 лет?!! Плохой у тебя был судья! Плохой! Там же меха-то с ладошку всего!!!

    Написал tt-588 26 января 2015 в 15:26¤
  53.   6

    Молодая пара собирается в ночной клуб:
    - Вадик, а куда делось моё любимое вечернее платье?
    - Люся, ты в нём не пойдёшь!
    - А ну-ка, разожми кулак…

    Написала Budur 26 января 2015 в 20:42¤
  54.   3

    - Сидоров, почему ты три дня не был на работе?
    - Я ходил на охоту, а кабан меня на дерево загнал. Три дня пришлось сидеть на дереве.
    - А чем же ты всё это время питался?
    - Жена еду приносила.

    Написала Budur 26 января 2015 в 20:44¤
  55.   2

    Budur, вспомнил анекдот из 90-х, но по Вашей специальности:

    Браток зашёл в парикмахерскую, сел в кресло. Молчит.
    Парикмахерша:
    — Что делаем, молодой человек, "полубокс", "бокс", под "ноль"?
    Долгая пауза … Потом:
    — Давай под "ноль".
    Стрижка закнончена, клиент оглядев себя в зеркале:
    — Слышь, коза, чегой -то мне … не очень ! Давай "полубокс" делай …

    Написал tt-588 26 января 2015 в 22:09¤
  56.   3

    tt-588, такое и сейчас иногда случается:(

    Написала Budur 27 января 2015 в 09:35¤
  57.   0

    .Budur, не огорчайтесь, это лишь значит что в стране — стабильность! ))

    Написал tt-588 27 января 2015 в 10:20¤
  58.   2

    тоже совет:
    Если у вас не клеится разговор с таксистом, посмотрите в окно и скажите:
    "Довели, блять, страну!".
    Увлекательная беседа гарантирована.

    Написала Budur 27 января 2015 в 09:39¤
  59.   4

    Два пожилых приятеля выпивают у одного из них дома.
    — Слушай, а сколько женщин у тебя было?
    — Точно не помню уже, … 37 или может быть 40.
    — О! …
    Жена хозяина (из кухни):
    — Додик, ты не понял, Рудик спрашивает не "сколько раз",
    а "сколько женщин"!

    Написал tt-588 29 января 2015 в 23:28¤
  60.   0

    Жена хозяина (из кухни): — Я не в счет.

    Написал oovush 10 октября 2016 в 11:56¤
  61.   4

    - Тётя Хана, а что у вы храните в такой красивой шкатулочке?
    — Детка, там лежит прядь волос моего любимого мужа!
    — Но ведь дядя Зяма ещё жив.
    — Жив-то он — жив, а вот волос давно уж нет!

    Написал tt-588 30 января 2015 в 02:20¤
  62.   2

    Утром, когда идёшь похмеляться, самое сложное — надеть ботинки на тапочки!

    Написал tt-588 30 января 2015 в 11:13¤
  63.   7

    Два мента звонят в убойный отдел. На другом конце отвечают:
    - Отдел по расследованию убийств, здравствуйте.
    - Здравствуйте. Это сержант Кузнецов и старший сержант Мартынов.
    - Что у вас?
    - Убийство, мужчина 38 лет, его мать ударила его ножом 6 раз, за то что он наступил на мокрый, только что помытый пол.
    - Вы задержали его мать?
    - Нет, пол все еще мокрый…

    Написала Budur 3 февраля 2015 в 21:37¤
  64.   0

    - Алло, дорогой, ты извини меня. Прости, что назвала тебя — "идиот ебанутый".
    — Всё нормально. Я ж понимаю, ты в запале погорячилась.
    — А что так шумит? Ты в метро?
    — Нет. Я хомяка в кофемолке размалываю …

    Написал tt-588 16 февраля 2015 в 20:57¤
  65.   7

    Монахиня(М) приходит на исповедь к священнику(С): М:Я согрешила, святой отец.
    С:Что ты делала?
    М:Сосала.
    С:Сколько?
    М:Один час.
    Священник на калькуляторе какие-то расчеты делает, потом говорит:
    - Иди сделай кружочек бегом вокруг монастыря, и грехи твои тебе простятся.
    На следующей исповеди:
    М:Я опять согрешила, святой отец, опять сосала.
    С:Сколько?
    М:Два часа.
    После расчетов на калькуляторе священник говорит: -Пробегись два круга вокруг монастыря, и все будет в порядке.
    В следующий раз:
    М:Я опять сосала, святой отец.
    С:Сколько?
    М:Два часа пятьдесят минут.
    Священник что-то долго считает, пересчитывает, потом говорит:
    - Ой, иди, дочь моя, досасывай десять минут, а то такая невъ@бенна дробь получается!

    Написала Budur 4 февраля 2015 в 20:08¤
  66.   7

    Дама-экскурсовод ведёт туристов по Красной площади:
    — Обратите внмание на громадное уродливое здание из
    красного кирпича — это Исторический музей. Правда,
    исторического в нём, только лишь смотрительницы в залах …
    А теперь взгляните на давяще -неуклюжую кремлевскую стену!
    В конце площади можно увидеть убогую церквушку с цветными
    аляпистыми куполами! Больше и взглянуть не на что!..
    Случайный прохожий:
    — Что такое, Вы, говорите??!
    Экскурсовод:
    — Тише, ради бога, тише! Эта группа из Питера! …

    Написал tt-588 8 февраля 2015 в 21:52¤
  67.   0

    Может и был тут такой анекдотец, ежели так — пардону просим … но я его знаю лет 20-ть ужо.

    Взбешённый клиент звонит в фирму по организации торжеств:
    — Идиоты! Кретины! Уроды!.. Я что заказывал?! Твари!…
    Я закзывал — ТОРТ!!!

    Написал tt-588 10 февраля 2015 в 18:18¤
  68.   0

    tt-588, то ли я настолько устал, что туплю, то ли анекдот непонятный.

    Написал Arastior 14 февраля 2015 в 01:25¤
  69.   0

    .Arastior, всё путём. Только пол-анекдота почему-то отразилось на страничке,
    а я не проверил, виноват. Когда увидел — удалять было поздно. Пересказывать
    повторно не хотелось. Считайте, это "описка".

    Пы.Сы. С Вашим мозгом — всё хорошо! (вали всё на лысого) )))

    Написал tt-588 14 февраля 2015 в 12:51¤
  70.   3

    tt-588, так анекдот узнать можно? А то я гуглил — ничего похожего не нашёл.

    Написал Arastior 15 февраля 2015 в 01:12¤
  71.   5

    Взбешенный клиент звонит в фирму по организации праздников:
    — Идиоты, придурки, олухи! Я заказывал у вас ТОРТ! Понимаете,
    торт, из которого на 20-й минуте вылезает стриптизёрша!!!
    А вы мне что прислали?!! Вы прислали — стриптизёршу(!) из
    которой на третьей минуте полез торт!…

    Написал tt-588 15 февраля 2015 в 20:54¤
  72.   4

    - Мам, мам, можно я пойду погуляю?
    — С этой страшной дыркой в колготках?
    — Мам, ну я же просил, … Люсю, так не называть!..

    Написал tt-588 11 февраля 2015 в 15:20¤
  73.   0

    Чооорт ! Китайский старичок-"андрюшка" заглючил на ровном месте!
    Такой анекдотец обосрал! (((

    Написал tt-588 10 февраля 2015 в 20:03¤
  74.   3

    хорошую историю вспомнил:
    Жена: — Дорогой, а вот наш сосед приходит домой, каждый день с букетом роз …
    А мне так обидно это видеть …
    М: — Ладно, ладно, только не реви!

    Жена: — Дорогой, а наш сосед купил своей дуре новую шубу!
    Разьве мы не должны поддержать честь семьи?
    Муж: — Гм … хорошо, купим.

    Ж: — Дорогой, наши соседи сменили всю обстановку в доме …
    М: — Ладно, как нибудь и мы сдюжим.

    М: — Так, собралась быстро и на хер отсюда!!!
    Ж: — Что?!!
    М: — Наш мудрый сосед — женился на молодой!

    Написал tt-588 11 февраля 2015 в 20:19¤
  75.   3

    Председатель колхоза окликает доярку:
    - Слышь, Сепанида Петровна, ты в прошлом месяце надоила 10 000 литров молока, верно?
    — Ну.
    — Что "ну"! Доигралась! Мне из района звонили, корреспондент едет! Интервью будет брать!
    — Ой, мамочки! что это, а?
    — Я, Петровна, и сам толком не знаю… Ну ты это… гм… подмойся, на всякий случай!

    Написал tt-588 11 февраля 2015 в 22:01¤
  76.   3

    ОБ`ЯВЛЕНИЕ

    НЕДАВНО СОЗДАННАЯ, ДИНАМИЧНО
    РАЗВИВАЮЩАЯСЯ, ПЕРСПЕКТИВНАЯ
    ФИРМА, ВОЗЬМЁТ В АРЕНДУ
    СТЕПЛЕР.

    Написал tt-588 12 февраля 2015 в 21:56¤
  77.   0

    - Что с тобой?! Выглядишь — краше в гроб кладут!
    — Поспорил, что с`ем 100 батончиков "Баунти",
    С`ел 43 штуки! Больше не могу!!!
    — Сделай паузу — скушай "Твикс" …

    Написал tt-588 13 февраля 2015 в 14:50¤
  78.   3

    Внучка спрашивает у бабушки:
    -Ба, а что такое любовник?
    Бабка, задумавшись:
    -Любовник… Любовник… Любовник… ЕДРИТЬ-КОЛОТИТЬ!.. и рванула на чердак к сундуку…

    Написала Budur 19 февраля 2015 в 09:17¤
  79.   2

    Если Вы решили с 1-го января бросить пить, курить, встречаться с дамами легкого
    поведения, а к марту выяснилось что из Вашей затеи ничего не вышло, не отчаивайтесь!
    От секса по пьянке ещё ни один курильщик не умер!

    Написал tt-588 20 февраля 2015 в 14:20¤
  80.   5

    Сидят кот и мужик.
    Мужик жалуется:
    -У меня жена тройню родила.
    Кот:
    -Не переживай. Раздашь.

    Написала Budur 20 февраля 2015 в 23:37¤
  81.   3

    Господа офицеры решили отпраздновать очередную годовщину основания своего полка.
    Скинулись, столы в офицерском собрании накрыли … И вот уже шампанское выдыхается,
    поросёнок с кашей стынет, пунш остывает, а начинать пир нельзя — нет командира полка!
    Решили послать к полковнику на квартиру молодого корнета. Тот возвращается
    запыхавшись через 15минут:
    — Господин полковник сказал, что у него дама! И если он сможет, то не придёт!

    Написал tt-588 21 февраля 2015 в 01:25¤
  82.   0

    Другой финал. — Правда что вы уже шампанское открыли? — Правда. — Я с офицерами, не знающими элементарных правил приличия — вместе не гуляю!

    Написал oovush 27 августа 2016 в 11:50¤
  83.   3

    Два врача выпивают после работы.
    — А ты знаешь у нашего нового проктолога — мания величия!
    — Да ладно, нормальный вроде мужик.
    — Нормальный? А вчера вдруг заявил: "Надо в церковь зайти,
    Богу свечку поставить"! …

    Написал tt-588 21 февраля 2015 в 20:21¤
  84.   1

    - Я в жизни боюсь только двух вещей — зубных врачей и темноты!
    — Про врачей, понятно. А почему темноты?
    — А ты прикинь, сколько зубных врачей может спрятаться в темноте! …

    Написал tt-588 22 февраля 2015 в 18:33¤
  85.   0

    - И снесла как-то курочка-ряба яичницу…
    - Чегооо?
    - Чего-чего… Ну, накипело у нее!

    Написала Budur 22 февраля 2015 в 20:43¤
  86.   0

    Поймала серфингиста золотая акула и сказала:
    - Хочешь узнать: почему я золотая? Раньше я была золотою рыбкой и желания разные исполняла, но все меня так достали…

    Написала Budur 22 февраля 2015 в 20:44¤
  87.   1

    - Дорогая, я пить бросил!
    — Эх! Лучше бы ты врать бросил!

    Написал tt-588 23 февраля 2015 в 17:04¤
  88.   1

    Главный инженер завода приходит в кабинет директора очень задумчивый.
    - Скажи, к чему бы мне снился сегодня такой странный сон: куча золота, а на ней — голая баба?
    - Вещий твой сон. Я с утра в главке был, наша квартальная премия пиздой накрылась

    Написала Budur 24 февраля 2015 в 21:36¤
  89.   1

    - Я изобрёл вечный двигатель!!!
    — А почему он не работает?
    — На всякий случай я разработал и
    установил на него вечный тормоз! …

    Написал tt-588 24 февраля 2015 в 23:46¤
  90.   0

    Budur, пф, уж у кого-кого, а у директора с главным инженером проблем с квартальными премиями нет!

    Написала kashtanka-net 25 февраля 2015 в 23:00¤
  91.   1

    kashtanka-net, не завидуй, деточка, по получению пиздюлей они тоже — первые!
    )))

    Написал tt-588 26 февраля 2015 в 13:09¤
  92.   2

    tt-588, обычно пиздюлей хватает всем, а премий — чо-та нет.

    Написал Kulibin 26 февраля 2015 в 19:04¤
  93.   1

    .Kulibin, 1) одно дело получить пиздюлей от начальника отдела, совсем другое -
    пиздюли от хозяина предприятия.
    2) рядовой работник огребает за собственный "косяк", руководитель частенько
    огребает за "косяки" и подчинённых тоже (ко торых иной раз и в глаза не видел!).

    Написал tt-588 26 февраля 2015 в 20:23¤
  94.   0

    tt-588, работники, во-первых, бывают разные. Всякие начальники секторов и отделов тоже выхватывают будь здоров как, а премии получают, как правило, наравне со всеми остальными или почти наравне. Да и простой раб тоже выхватывает не только за свои косяки, есть ещё куча всяких причин выхватить за здорово живешь.

    Написал Kulibin 27 февраля 2015 в 09:07¤
  95.   0

    tt-588, не буду показывать пальцем на одно предприятие, но там за любой косяк лишают премий весь отдел, даже тех людей, кто и близко не занимался той работой. Начальники, принимающие такое решение, себя-то премий не лишают.

    Написала kashtanka-net 27 февраля 2015 в 10:42¤
  96.   1

    ..kashtanka-net, Kulibin, ребятки, жизнь вообще — штука несправедливая!
    Всяческие шкурники и подонки устраиваются в ней шикарней и комфортней
    чем люди достойные, но таково устройство бытия. Другим оно, увы, не будет! ))

    Написал tt-588 27 февраля 2015 в 15:29¤
  97.   0

    Вещий сон. Дядя Степа скоро придет.

    Написал oovush 30 августа 2016 в 10:56¤
  98.   0

    Разговаривают две старухи.
    - А я матом перестала ругаться.
    - А я в бога перестала верить!
    - Пиздишь!
    - Да вот те крест!

    Написала Budur 27 февраля 2015 в 16:25¤
  99.   1

    - Да кто мы такие, чтоб противостоять силам природы?!
    Все наши усилия выеденного яйца не стоят! Наша планета,
    это крошечная песчинка на окраине вселенной!..
    — Слышь, Петров, хорошь пиздить! Бери лопату и греби снег,
    как все!..

    Написал tt-588 27 февраля 2015 в 19:39¤
  100.   4

    - Ой, Мира Марковна, Вы такая умная!
    — Я не умная — я опытная. Была бы умная,
    не была бы такая опытная!

    Написал tt-588 18 апреля 2015 в 17:17¤
  101.   3

    Женщина недавно родила. Подруга спрашивает у неё, как дела?
    - Да как… То дай пососать, то на пососи.

    Написал DonKihot 28 февраля 2015 в 07:21¤
  102.   3

    Жена спрашивает мужа: — Ты меня сильно любишь дорогой?
    - Да, как ты меня.
    - Ну знаешь!…

    Написала Budur 1 марта 2015 в 22:33¤
  103.   2

    - Давай-давай, доченька, ложечку за маму, ложечку за папу, ложечку за бабу …
    — Мам, мне тридцать лет! …
    — Тридцать, тридцать, а закусывать так и не научилась! …

    Написал tt-588 2 марта 2015 в 02:43¤
  104.   2

    Ну и совсем старое-старое (для тех, кто родился вчера):

    — Послушайте, Рабинович, вы каждый день покупаете десяток яиц,
    варите их дома и продаёте на базаре за ту цену по которой купили!
    Не могу взять в ум где ваш гешефт?!
    — Неужели непонятно? А каждый день свежий бульон?!

    Написал tt-588 2 марта 2015 в 03:20¤
  105.   3

    - Что делать? Что делать? У меня жуткая депрессия!
    — Самое верное средство, это окунуться с головой в работу.
    — Дело в том, что я — гинеколог! …

    Написал tt-588 4 марта 2015 в 00:02¤
  106.   3

    tt-588, Проктолог же )

    Написал Tosser 4 марта 2015 в 20:10¤
  107.   1

    На первом свидании. Кавалер:
    — А может ну его к чёрту, это кино! Давай махнём в сауну!
    Убьём двух зайцев: и отдохнём и потрахаемся!
    Девушка:
    — Отдохнуть и потрахаться, я не возражаю. Но убивать зайцев?!!
    Да ты просто садист! …

    Написал tt-588 4 марта 2015 в 03:48¤
  108.   3

    Старый адмирал снял проститутку и пытается с ней заняться сексом. Девка полчаса пытается поднять его член, сосет его, вся вспотела.
    Девка (печально поднимая глаза):
    - Ну как же так, я уже полчаса стараюсь, а он все никак не стоит!
    Адмирал:
    - Что значит "не стоит"?! На флоте всё должно блестеть!

    Написала Budur 4 марта 2015 в 18:38¤
  109.   1

    .Budur, где-то в коментах на Кстатиде я ужо рассказывал этот анекдот.
    Только главным героем был боцман! ))

    Написал tt-588 5 марта 2015 в 02:10¤
  110.   1

    tt-588, я где-то тоже некоторые анекдоты, которые ты рассказываешь уже опубликовывала, но не жужжу же:)

    Написала Budur 7 марта 2015 в 01:00¤
  111.   0

    Budur, а ты жужжи, родная, жужжи! ))) Не надо только серчать, всё остальное — можно.
    Жужжи! Этот звук умиротворяет и успокаивает! )))

    Написал tt-588 7 марта 2015 в 01:09¤
  112.   4

    - Ты когда с женой ссоришься, как ее обзываешь?
    - "Зайка моя".
    - Так ласково?
    - Зайцы в голодное время своё дерьмо едят. Она у меня зоолог, знает.

    Написала Budur 4 марта 2015 в 18:39¤
  113.   5

    - Милый, а правда что по дереву можно определить где Север, где Юг?
    — Конечно, дорогая. Ёлка — Север, Пальма — Юг! …

    Написал tt-588 6 марта 2015 в 01:41¤
  114.   3

    - Гражданин, куда лезете без очереди! Имейте совесть! Это же мавзолей!!!
    — Мне только спросить! …

    Написал tt-588 7 марта 2015 в 08:02¤
  115.   2

    - Вам кофе с молоком или со сливками?
    — Сделайте на свой вкус.
    — Вот, пожалуйста.
    — Что это ?!!
    — Это кофе с майонезом! …

    Написал tt-588 8 марта 2015 в 02:51¤
  116.   2

    Уважайте старших, они закончили школу без помощи Википедии!

    Написал tt-588 10 марта 2015 в 00:08¤
  117.   2

    tt-588, слышал вариант: "уважайте своих родителей, они закончили школу без Гугла и Википедии". Когда натыкаюсь на него, чувствую себя старым. Неужели я уже представитель поколения родителей заядлых интернетчиков?

    Написал Arastior 11 марта 2015 в 00:42¤
  118.   4

    "Делу — время, а потехе — час" — вспомнил Леонард Карлович в полпятого утра,
    отключил перфоратор и достал любимую скрипку! …

    Написал tt-588 10 марта 2015 в 13:25¤
  119.   1

    Выиграл, значить, мужичок мно-о-ого денег, в лотерею.
    Жене не сказал, а решил гульнуть на все. Приезжает в самый фешенебельный ресторан, заказывает еды, выпивки, ну в общем всего, чего душа его бренная пожелает.
    Наслаждается мужик, стало быть, жизнью и вдруг видит — дама легкого поведения и красоты неземной невдалеке скучает.
    А дядька не промах был и вскоре после непродолжительных переговоров решили они уединиться в каком-нибудь шикарном отеле. Приходят в апартаменты — тут, казалось бы, и наслаждайся на здоровье, ан нет!
    Не желает плоть услады грешной!
    Ну, бабенка умная была, говорит я, мол, пока в душ, а ты тут разберись.
    Ушла она — мужик с другом со своим и так и сяк — все без толку.
    Ну и поплелся домой, посрамленный и безденежный, на последнем трамвае добрался до дому, заходит внутрь — а там жена спит, старая, страшная, с храпом нечеловеческим.
    И вдруг… мужик чувствует биение плоти…
    Смотрит дядька на Него, смотрит, а потом как заорет:
    - Вот за это… За это… ЗА ЭТО ТЕБЯ И НАЗВАЛИ — ХУУУУУУУУУУУУЙЙЙЙЙЙЙЙЙ!!!

    Написала Budur 11 марта 2015 в 21:08¤
  120.   1

    .Budur, целый роман. Душещипательный. )))

    Написал tt-588 12 марта 2015 в 02:21¤
  121.   2

    Женщина на приёме у врача:
    — Доктор, я бы хотела сделать стерилизацию.
    — Голубушка, это очень, очень серьёзное решение,
    не спешите, посоветуйтесь с семьёй, всё взвесте …
    — С семьёй я уже советовалась — восемнадцать "за",
    один "воздержался"! …

    Написал tt-588 12 марта 2015 в 08:28¤
  122.   2

    - Сема, ты мне приснился в эротическом сне.
    - И шо там, Сара, я тебе вытворял?
    - Ты пришел и все испортил…

    Написала Budur 14 марта 2015 в 00:00¤
  123.   2

    Надпись на воротах монастыря: "Если устал грешить, тебе сюда!"
    Ниже (губной помадой): "А если не устал, звони 8-801-43-36-82 !"

    Написал tt-588 15 марта 2015 в 18:50¤
  124.   3

    Британские ученые установили: если на спящего человека непрерывно смотреть
    8-12 часов, в 97-ми случаях из 100 испытуемый проснётся!

    Написал tt-588 16 марта 2015 в 17:00¤
  125.   1

    - Господа, если вы не прекратите этот жуткий шум среди ночи,
    я буду вынужден вызвать констебля!
    — Кого? … Бля!
    — Мента, бля!!!

    Написал tt-588 17 марта 2015 в 15:18¤
  126.   2

    - Алло, Мишако, сынок, ты экзамен на рюйсский языков на жить в Маскве сдал?
    — Нет.
    — Почему, дорогой?
    — Потому! Потому что: "ослаблядь" — это оказался глагол!
    А вовсе не любовница осла, как мне Гагик подсказал!..

    Написал tt-588 21 марта 2015 в 21:53¤
  127.   3

    Кто сказал, что у Кутузова не было одного глаза?
    Был у него один глаз.

    Написал DonKihot 24 марта 2015 в 15:15¤
  128.   0

    .Don, я рассказывал уже, копай архивы.

    Написал tt-588 24 марта 2015 в 18:15¤
  129.   2

    DonKihot, этому анекдоту уже двести лет в обед :) Но всё равно он очень остроумный :)

    Написал Kulibin 25 марта 2015 в 08:28¤
  130.   1

    НОВОСТИ НАУКИ:
    В инновационном центре "Сколково" разработно и
    проходит испытания принципиально новое огниво.

    Написал tt-588 24 марта 2015 в 18:23¤
  131.   1

    tt-588, кстати зря смеетесь. Было бы очень круто, если бы разработали такой источник огня, который:
    1) Не отсыревает
    2) Не нужно заправлять
    3) Имеет бесконечный (или очень большой) ресурс
    4) Не зависит от погоды, облачности, времени года и суток
    5) Компактен
    6) Не боится ветра
    7) Легок и прост в использовании
    8) Трудно потерять

    На данный момент нету такого, который бы удовлетворял всем этим требованиям.

    Написал Kulibin 25 марта 2015 в 08:32¤
  132.   0

    Kulibin, есть такой гаджет!
    1) Не отсыревает
    2) Не нужно заправлять, т.к.
    нет входного клапана
    3) Имеет ну очень большой ресурс
    4) Не зависит от погоды и времени суток
    5) Компактен
    6) Не боится ветра
    7) Проще простого
    8) При утере приобретается влюбом
    ларьке круглосуточно

    Это одноразовая зажигалка Cricket. :)

    Написал tt-588 25 марта 2015 в 10:29¤
  133.   0

    tt-588, весело, но боится сырости, ресурс ограничен как минимум ресурсом кремня, а в лесу ларьков нет :(

    Написал Kulibin 25 марта 2015 в 19:10¤
  134.   0

    .Сразу видно, Kulibin, что с продукцией фирмы Cricket, Вы
    знакомы плохо: зажигалки работают даже извлеченные из
    барабана стиральной машины, куда частенько попадают
    вместе с джинсами и где стираются по два часа! ))
    Когда в зажигалке Cricket кончается газ, через два месяца
    безотказной работы, то длина кремня ещё 2-3мм, т.е. его
    ресурс продолжительней. Ну а в лес можно взять пяток
    зажигалок! У меня и в городе всегда с собой несколько штук! ))

    Пы.Сы. "засераем" глупым спором страничку анекдотов! ((

    Написал tt-588 26 марта 2015 в 02:27¤
  135.   0

    - Больная, откройте рот. Так-так, нет, нет! На колени вставать не надо!

    Написал tt-588 25 марта 2015 в 10:17¤
  136.   4

    Холмс сидя в кресле, протянув ноги к камину, покуривая трубку:
    — Ватсон, а ведь Вы, педик?
    — А … но … э-э-э … Холмс, как Вы,… как Вы, узнали?!
    — Как узнал? Как узнал, просто спросил …

    Написал tt-588 27 марта 2015 в 20:11¤
  137.   0

    Папа своей дочери за столом:
    — Когда я ем, я глух и нем.
    Она, посмотрев на него:
    — А я нормальная)

    Написала Budur 29 марта 2015 в 23:43¤
  138.   2

    - Это будет кошмарная, жуткая ночь! Предупреждаю: немногие из вас
    доживут до рассвета!
    — Боря, закрой холодильник! Эти котлеты — на завтра!

    Написал tt-588 30 марта 2015 в 16:02¤
  139.   4

    Рекламный слоган для мужского фильма:
    "ТЫ — ИЗБРАННЫЙ! ТОЛЬКО ТЕБЕ ДАНО ПОБЕДИТЬ ВСЕХ ВРАГОВ И СПАСТИ МИР!"
    Рекламный слоган для женского фильма:
    "ТЫ — ИЗБРАННАЯ! ТОЛЬКО ТЕБЯ ЗАХОЧЕТ ТРАХНУТЬ ОЛИГАРХ!"

    Написал tt-588 2 апреля 2015 в 17:12¤
  140.   0

    tt-588, чёт не смешно ни хрена.

    Написала jashen 20 мая 2015 в 18:23¤
  141.   4

    Молодой человек пришел в дом предполагаемого тестя:
    — Я пришел просить руки Вашей дочери.
    — О какой из двух идёт речь, о старшей или о младшей?
    — Да-не … Чё, реально?! … Ты гонишь!! … Одна рука старше другой?!!

    Написал tt-588 21 мая 2015 в 05:42¤
  142.   3

    - Идиот!
    — Тварь!
    — Рукоблуд!
    — Давалка!
    — Алкоголик!
    — Так, так, .. теперь мне на "К". "Курва" была?

    Написал tt-588 2 апреля 2015 в 22:03¤
  143.   4

    Старинный анекдот (может не слыхал кто):

    Девушка устраивается на работу в ментуру. Собеседование.
    — Скажите, сколько будет, два умножить на два ?
    — Э-э-э … четыре!
    — Как называется наша планета?
    — Планета? Э-э-э … Земля!
    — Кто убил Александра Пушкина?
    — Э-э-э … Не, не знаю …
    — Вы, подумайте, подумайте, и если будут
    какие-то мысли, приходите завтра, или через пару дней.
    Звонит ей подружка:
    — Ну чо, Ларка, на работу взяли?
    — Ха! Взяли? Взяли! Уже даже поручили расследовать одно убийство!!!

    Написал tt-588 4 апреля 2015 в 10:35¤
  144.   0

    tt-588, эмм… а анекдот точно до конца рассказан?

    Написал DonKihot 4 апреля 2015 в 10:41¤
  145.   0

    DonKihot, о как. Что это было? Когда писал комментарий, анекдот был дописан до вопроса о Пушкине. tt, как Вам удалось допилить прокомментированный пост?

    Написал DonKihot 4 апреля 2015 в 10:59¤
  146.   0

    Don, это не я. Это андроид-дурноид! Он отправил пол-текста, я удалил и
    запостил ещё раз.

    Написал tt-588 5 апреля 2015 в 16:29¤
  147.   4

    - Ты куда?
    — Яйца покупать.
    — В магазин?
    — Не, на море.

    Написал tt-588 7 апреля 2015 в 02:22¤
  148.   5

    ОБ`ЯВЛЕНИЕ

    УВАЖАЕМЫЕ ЖИЛЬЦЫ!
    ЗАВТРА С 8.00 до 22.00 У ВАС БУДЕТ АБСОЛЮТНО
    ЛЕГАЛЬНАЯ ВОЗМОЖНОСТЬ НЕ МЫТЬ ПОСУДУ !
    НЕ БЛАГОДАРИТЕ .

    Написал tt-588 12 апреля 2015 в 23:43¤
  149.   2

    Холостяк делает всю работу по дому — сам!
    Женатый тоже — сам, но под контролем жены!..

    Написал tt-588 13 апреля 2015 в 07:31¤
  150.   2

    - А медицинское образоване у Вас есть?
    - Нет. Но у меня жутко неразборчивый почерк!
    - Вы, приняты. Идите, работайте!

    Написал tt-588 15 апреля 2015 в 01:39¤
  151.   1

    - Коль, что грустный такой?
    - Я на машину копил-копил, а вчера …
    Вчера не сдержался и купил шаурму!
    Теперь вот по-новой копить надо!

    Написал tt-588 15 апреля 2015 в 16:34¤
  152.   -1

    А я когда готовлю пою с фальшью.

    Написал oovush 30 августа 2016 в 10:58¤
  153.   0

    Встречаются два приятеля. Один говорит:
    - Слушай, очень нужен твой совет. Понимаешь, жена жалуется, что ей плохо со мной в постели. Что делать-то, а?
    - Значит, так: вечером ведешь ее в ресторан, берешь деликатесы, хорошее вино… Пусть как следует расслабится…
    - А дальше?
    - Дальше ведешь ее в хорошее кабаре. Голые девушки, сексуальные парни … Пусть как следует возбудится.
    - А дальше?
    - Дальше ведешь ее в номер в хорошем отеле. Романтическая обстановка, свечи… Пусть как следует настроится…
    - А дальше?
    - Дальше звонишь мне, и я быстро приезжаю…

    Написала Budur 15 апреля 2015 в 22:38¤
  154.   1

    Лес. Тишина. Крадётся охотник с двустволкой. Глядь — берлога. Ну мужик, не будь дурак, винтовку туда сунул, и бабах!!! Однако не попал. Медведь оттуда вылезает — и за мужиком вдогонку! Мужик, бедняга, скачет от него, бежит сломя голову. Вдруг впереди пещера — мужик туда. "Дай, — думает, — спрячусь". Вбежал в пещеру, медведь за ним. Из пещеры доносятся вопли, крики, удары, стоны, дикий мат, снова вопли… Через несколько минут оттуда выносится изодранный мужик, изодранный медведь, затем выходит кавказец и орёт вдогонку:
    - Эй ты, в шубе!!! Попу мыть надо, да!!!

    Написала Budur 15 апреля 2015 в 22:39¤
  155.   2

    Сильная мышь сожрав сыр, согнула
    из проволочек от мышеловки слово: ЕЩЁ!

    Написал tt-588 16 апреля 2015 в 02:10¤
  156.   2

    - Мам, я беременна!
    — Фая, доченька, уже четверо есть,
    куда нам ещё?!
    — Ну, мама …
    — Опять от этого бездельника Мони?
    — Ой, да …
    — Выходи уже за него замуж.
    — Мам, он мне не нравится!

    Написал tt-588 17 апреля 2015 в 12:30¤
  157.   1

    - Послушайте, Шмулевич, что за бордель Вы открыли!
    Я вчера зашёл, даже выпить нечего!!!
    — Гриша, в гастрономе напротив некого трахнуть, но
    там никто не кипишует! …

    Написал tt-588 18 апреля 2015 в 11:37¤
  158.   1

    Утро. Мужик бреется у зеркала, дверь в ванную комнату
    открыта мимо проходит жена:
    — Вот ты — сволочь! Припёрся в четыре утра, пьяный в
    зюзю, "мама" не мог сказать! А теперь, что я вижу?!!
    Вся спина исцарапана!! Скотина!!
    — Таня, хочешь верь, хочешь не верь — идти не мог,
    Меня орёл принёс!..

    Написал tt-588 20 апреля 2015 в 02:02¤
  159.   3

    Престарелая пара приходит в гости к другой такой же. Пока бабульки возятся на кухне, деды болтают в комнате.
    - Мы на прошлой неделе ходили в новый ресторан, не понравилось.
    - А что за ресторан?
    - Черт, вылетело из головы. Как называется этот красный цветок, который ты даришь тому, кого любишь?
    - Тюльпан?
    - Нет.
    - Героин?
    - Тоже нет.
    - Роза?
    - Точно, роза.
    (в сторону кухни):
    - Роза, как называется тот ресторан, в который мы ходили на прошлой неделе?

    Написала Budur 22 апреля 2015 в 02:26¤
  160.   1

    - Прикинь, моя сестра чиканулась. Она переоделась мужчиной и пошла служить в армию.
    - Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками. Кто-нибудь обязательно сдаст!
    - Да кто сдаст-то?!

    Написала Budur 22 апреля 2015 в 02:32¤
  161.   2

    Budur, кому не даст, тот и сдаст! )))

    Написал tt-588 22 апреля 2015 в 22:39¤
  162.   2

    Черепах и черепаха поженились. Возбужденный черепах: "Ну, давай же, давай скорее устроим первую брачную ночь!" Черепаха ему: "Ну что ты, так быстро нельзя. Сначала надо сходить в гости к моим родителям". Отправились к родителям, 100 лет до них ползли, побывали в гостях. Черепах: "Ну, давай теперь уже устроим первую брачную ночь!". Черепаха: "Не, надо еще и к твоим родителям в гости пойти". Поползли, еще 100 лет ползали — сходили в гости. Черепах: "Блин, ну теперь-то ДАВАЙ УЖЕ!!! " А черепаха ему: "Придется еще чуть-чуть подождать… У меня ВЕКОВЫЕ начались… "

    Написала Alias2 23 апреля 2015 в 09:42¤
  163.   5

    - Для того чтобы стать торговым агентом нашей фирмы,
    Вам необходимо: пройти 2-х месячное обучение и полу-
    годовую стажеровку.
    — Мне?! Я — Соломон ГОЛЬЦМАН!
    — Нам всё равно: Гольцман, Фишман, Иванов или Фёдоров.
    Порядок для всех один …
    — Вы не слышали про Гольцмана, о моей персоне писали
    все газеты мира!
    — … ?! Чем Вы так знамениты?
    — Я ? Я продал резиновую бабу одному арабскому шейху, у
    которого уже было 734-е жены!

    Написал tt-588 28 апреля 2015 в 17:39¤
  164.   4

    - Я хотел бы взять в вашем банке кредит на бабу.
    - Как это?
    - Ну, типа, цветы ей покупать, в кино водить…
    - Это потребительский.
    - Не говорите про неё так!

    Написала Budur 29 апреля 2015 в 01:05¤
  165.   4

    Медсестра подзывает санитарку:
    - Помнишь, на прошлой неделе я тебе говорила, чтобы ты пациентов не посылала нахуй?
    - Да! Помню.
    - Тогда распишись, что ты прослушала лекцию "Этика и деонтология в медицинских учреждениях".

    Написала Budur 29 апреля 2015 в 01:06¤
  166.   1

    - Чудовище ужасное, я пришел сразиться с тобой!
    Убить тебя и освободить прекрасную принцессу!
    — Ты всё перепутал, храбрый рыцарь, это я — принцесса!
    — М-да … как-то неловко вышло … Я пожалуй пойду …

    Написал tt-588 30 апреля 2015 в 06:46¤
  167.   4

    Слово "деонтология" для меня новое (!!! ).
    Есть ещё порох в табакерках польза от Кстатиды!

    Написал tt-588 1 мая 2015 в 23:00¤
  168.   3

    .Хозяин показывает приятелю свой новый дом:
    — А это наша столовая. Да … Одновременно за стол
    могут сесть, не приведи Господи, двадцать пять человек!

    Написал tt-588 4 мая 2015 в 08:46¤
  169.   -1

    "Титаник" тонет. Один пассажир, расталкивая остальных, рвется на шлюпку.
    Матрос:
    - Сэр, подождите, на корабле еще остались женщины!
    - Ой, отстаньте, мне сейчас не до секса!

    Написала Budur 4 мая 2015 в 16:23¤
  170.   1

    Был вариант: "… А успеем?"

    Написал kinall 5 мая 2015 в 09:32¤
  171.   3

    - Гражданка Сидорова, как же вам удалось задержать такого опасного сексуального маньяка?
    - Под утро, когда он совсем устал, тут-то я его по голове бутылкой и ударила!

    Написала Budur 4 мая 2015 в 16:23¤
  172.   4

    И.В. Сталину, наверное, понравилось бы слово: "ГИПЕРССЫЛКА".

    Написал tt-588 5 мая 2015 в 01:13¤
  173.   4

    tt-588, Собственно из недавно укранного с баша:

    СССР, 30-е годы. Дирекция театра, не выполнявшего финансовый план, дала такое объявление: "Состоится концерт из десяти номеров. Зрители, которым не понравился последний номер, смогут деньги за билеты получить обратно". И как результат — полный зал! Все хотят посмотреть концерт, а потом получить деньги обратно.
    Под конец концерта конферансье объявляет: — А теперь оркестр ОГПУ исполнит "Интернационал"!..

    Написал Tosser 5 мая 2015 в 15:31¤
  174.   6

    < — Юзик, ты хочешь стать гинекологом, как твой папа?
    — Нет.
    — А, ты хочешь стать красным командиром, как дедушка?
    — Нет.
    — Тоже нет?!! >

    Отрывок из пьесы Иосифа Роенберга "Ни в пи@ду, ни в Красную Армию".

    Написал tt-588 12 мая 2015 в 19:32¤
  175.   0

    tt-588, аххххаха!)))

    Написал DonKihot 12 мая 2015 в 19:43¤
  176.   3

    Два приятеля выпивают и беседуют в баре:
    - Семейная жизнь, это большая бочка дерьма.
    Только сверху тонкий-тонкий слой варенья -
    называется "медовый месяц"!
    — Похоже я свою бочку открыл не с той стороны …

    Написал tt-588 7 мая 2015 в 23:24¤
  177.   1

    Почему вы не женитесь, Холмс?
    — Это создает кучу проблем, Ватсон. Представьте, вы сидите после
    трудного дня в кресле, отдыхаете, читаете газету. Вдруг за парадной
    дверью слышите голос жены и одновременно за черным входом раздается
    лай вашей собаки. Кого вы первым впустите в дом?
    — Кто громче кричит, наверное…
    — Впускать надо собаку, Ватсон. Она перестанет лаять, когда войдет.

    Написала Budur 9 мая 2015 в 21:13¤
  178.   2

    - Мам, а почему Добрая Фея всё устроила так, что Золушке надо было
    бежать из дворца до полуночи?
    — Доченька, Фея была опытной сводней, и понимала: если Золушка не
    сбежит вечером из дворца, тогда Принц утром сбежит из постели! …

    Написал tt-588 10 мая 2015 в 08:26¤
  179.   3

    ОБ`ЯВЛЕНИЕ

    МЕНЯЮ ДВУХМЕСТНУЮ ПАЛАТКУ НА
    ДЕТСКУЮ КОЛЯСКУ. ПАЛАТКА НОВАЯ
    (использовалась один раз).

    Написал tt-588 10 мая 2015 в 23:14¤
  180.   2

    Слесарь-интеллигент, ударив себя молотком по пальцу
    умер на месте от нахлынувших чувств, но не проронил
    ни слова!..

    Написал tt-588 11 мая 2015 в 13:48¤
  181.   3

    Старый, милый анекдот:

    — Мам, как правильно писать: "какаишь" или "какаешь?
    — … ! А что ты там пишешь?
    — Так, … СМС-ку, одной девочке из класса.
    — Дай-ка взгляну.
    — Вот: "Какаишь ты Лена, красивая … "

    Написал tt-588 14 мая 2015 в 08:45¤
  182.   0

    Почему вы не женитесь — Холмс?. _ Моя жена выведает у меня мой дедуктивный метод — после чего у меня появятся конкуренты.

    Написал oovush 4 сентября 2016 в 16:05¤
  183.   1

    — А сколько мне еще жить осталось?
    — Ку-ку, ку-ку, ку…
    — Доктор, вы совсем что ль долбанулись?

    Написала Budur 14 мая 2015 в 18:09¤
  184.   1

    - Кукушка-кукушечка, сколько мне жить осталось?
    — Ку …
    — А чего так ма-а-а …

    Написал tt-588 15 мая 2015 в 00:03¤
  185.   3

    - Дорогой! Я хочу тебе кое-что сказать. Я понимаю, что сейчас тебе не до меня, ты смотришь хоккей, потом "Вести", "До и после полуночи", "Не спи и смотри", "Утренний экспресс"… Но у меня нет другого выхода. Ведь за столом ты постоянно за газетой, а больше мы нигде не видимся. То, что я тебе скажу, очень важно для нас обоих. Я думала над этим несколько лет нашей совместной жизни, советовалась с подругами и мамой.
    Они пытались меня отговорить, но я все же решилась. Прости меня, если я не права и тебя это обидит, но, понимаешь, мне кажется, что когда я тебе что-то говорю, ты меня совершенно не слушаешь.
    - А?

    Написала Budur 14 мая 2015 в 20:20¤
  186.   4

    - Итак, пишем: Я, находясь в здравом уме и твёрдой памяти, хочу передать свою квартиру …
    - Простите, а это точно тотальный диктант?..

    Написал tt-588 15 мая 2015 в 01:45¤
  187.   2

    Хорошо, что люди выбрасывающие презервативы в окна, используют презервативы!

    Написал tt-588 16 мая 2015 в 17:12¤
  188.   1

    Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьёт шампанское.
    За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту:
    - Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой.
    Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует:
    - Хорошо!
    Приносит курочку. Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает:
    - Нет, это не испанская курочка, эта выросла западнее Лиона, и кормленая отборной пшеницей, а я просил испанскую.
    Официант, извиняясь, уносит.
    Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую, по всем данным испанскую.Готовят, приносят интеллигенту.
    Тот снова проделывает ту же операцию с курицей:
    - Это не испанская курочка, эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом, а я заказывал испанскую курочку!
    Официант в шоке уносит курицу.
    Новый русский, увидев всё это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зелёных и со слезой в голосе говорит:
    - Братан, детдомовский я! Пробей на родословную!

    Написала Budur 16 мая 2015 в 18:33¤
  189.   6

    Один инженер умер и попал в ад. В скором времени его перестал устраивать уровень комфорта в аду, и он принялся за усовершенствования. Вскоре он установил там кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и т. п.

    Господь звонит Сатане:

    — Ну как там у Вас дела?

    — Дела идут просто великолепно. У нас теперь есть кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и черт знает, что еще этот инженер установит в ближайшее время.

    — ЧТО? У Вас есть ИНЖЕНЕР!?! Слушай, тут какая-то ошибка. Инженеры не должны попадать в ад. Сейчас же пришли его ко мне.

    — Ни за что! Мне понравилось иметь инженера в команде.

    — Немедленно пришли его ко мне наверх или я буду с тобой судиться!

    — Ага, и где ты собрался найти юриста?

    Написала Budur 19 мая 2015 в 09:10¤
  190.   5

    Ленин обращается к Крупской:
    — Я вспоминаю свою бурную жизнь революционера,
    куда бы не бросала меня судьба, ты была рядом.
    Ссылки, лишения, подполье, ты Наденька, рядом.
    Теперь я умираю — ты рядом!
    — Да, Володенька, я всегда рядом!
    — Я вот думаю, может это ты, паскуда, несчастья мне
    приносишь?!

    Написал tt-588 19 мая 2015 в 10:12¤
  191.   1

    Брайтон. Женщина случайно проглотила квотер (четверть доллара), кричит:
    — Врача! Врача!
    Муж:
    — Циля, будь благоразумна! Ну достанет доктор, эти жалкие 25 центов, а за
    вызов придется отдать 25 долларов!!

    Написал tt-588 19 мая 2015 в 16:37¤
  192.   3

    Тракторист Семёнов, проживающий по адресу:
    Зажопинский район. пос. Рыгаловка.
    ул. Суходрочинская. дом 2,
    стеснялся своего адреса, из-за окончания — "дом 2".

    Написал tt-588 21 мая 2015 в 08:03¤
  193.   1

    ОБ'ЯВЛЕНИЕ

    МЕНЯЮ ПАРАШЮТ НА ИНВАЛИДНУЮ КОЛЯСКУ.
    ПАРАШЮТ НОВЫЙ (одно раскрытие), СЛЕГКА
    ИСПАЧКАН.

    Написал tt-588 22 мая 2015 в 20:26¤
  194.   3

    . — Эх! Трахнуть бы тебя как следует, раза три! Может поумнела бы!
    — Бабуль, говори, пожалуйста: "стукнуть" …

    Написал tt-588 25 мая 2015 в 23:50¤
  195.   7

    Моя новая девушка только что узнала, что мне 42 года.

    Она возмутилась: "Ты же сказал, что тебе 28 с половиной!"

    "Это так и есть, если ты подумаешь как следует", — ответил я.

    Написала kashtanka-net 20 мая 2015 в 22:09¤
  196.   0

    kashtanka-net, "математики шутят"?

    Написал kinall 21 мая 2015 в 15:59¤
  197.   2

    kinall, это моя постоянная рубрика)

    Написала kashtanka-net 21 мая 2015 в 16:36¤
  198.   0

    kashtanka-net, рубрика: "Шутки мало-мальски образованых людей" ? ) ) )

    Написал tt-588 21 мая 2015 в 20:02¤
  199.   4

    Очень-очень старая история.

    Учительница-практикантка нарисовала на доске морковку:
    — Дети, что это?
    3-й "А"дружно, хором:
    — ХУЙ !
    Улилка, красная как рак, с рыданиями выбегает из класса.
    Вбегает в кабинет директора, но из-за душащих её слёз
    ничего толком об'яснить не может!..
    Директор отправляется в класс :
    — Вы не дети, вы — твари бессердечные, довели молодую
    учительницу до истерики! — поворачивается к доске -
    О ! ещё и хуй на доске нарисовали!

    Написал tt-588 24 мая 2015 в 01:26¤
  200.   3

    - Петя, ты уроки сделал?
    — Хер я ложил на эту школу и на эти уроки!
    — Ты как матери отвечаешь, бестолочь,
    не "ложил", а клал!

    Написал tt-588 26 мая 2015 в 10:58¤
  201.   0

    - Доченька, в 10 лет рановато читать Мопассана — сказал отец,
    забрал книжку, оставив дочь в полном недоумении, с сигаретой и
    бокалом сухого вина в руках …

    Написал tt-588 28 мая 2015 в 23:08¤
  202.   4

    Вспомнил старый анекдот, ещё из 80-х, глуповатый, но весёлый:

    Шпрехшталмейстер ведёт цирковое представление, но перед
    об'явлением каждого следущего номера он произносит:
    — А сейчас, уважаемая публика, мальчик с феноменальной
    памятью выпьет ведро воды!
    Униформист выносит на арену ведро с водой и мальчик лет
    десяти-двенадцати випивает воду до донышка.
    И вот … финал представления, шпрехшталмейстер об'являет:
    — Уникальный, незабываемый, фантастический номер!!
    Сейчас мальчик с феноменальной памятью! Обоссыт первые
    три ряда зрителей!!!
    В зале шум, крики возмущения, сумятица и т.д.
    Шпрехшталмейстер:
    — Граждане-товарищи, не надо убегать, это бесполезно!
    Память у мальчика — феноменальная! …

    Написал tt-588 31 мая 2015 в 07:28¤
  203.   3

    .Рыцарь-крестоносец собираясь в долгий поход, одел пояс верности на
    свою немолодую и откровенно страшноватую супругу.
    Слуга-оруженосец:
    — Мой господин, зачем?! Неужели Вы, думаете, что кто-нибудь …
    даже в мыслях …
    Рыцарь:
    — Дурак! Очень удобный случай, вернусь живым, скажу: — "Ключ
    потерял где-то в Палестине"!

    Написал tt-588 1 июня 2015 в 07:22¤
  204.   2

    Один мужик пытался продать средство против комаров фермеру. Тот ему и говорит:
    - Давай я тебя, сынок, голым привяжу на ночь к столбу у себя во дворе, намажу твоим средством, и если утром у тебя не будет ни одного комариного укуса, то я куплю весь антикомарин, который у тебя есть!
    Тот согласился и остался намазаный и голый стоять у столба. Наутро вся семья фермера прибежала, чтобы проверить результат. Смотрят, а тот стоит еле живой, а на теле — ну ни одного укуса.
    - Сынок, а чего это ты такой замученный?
    - Слышь, дед, вот ты мне скажи: у вон того гребаного теленка мама есть?

    Написала Budur 1 июня 2015 в 22:01¤
  205.   0

    Ученик:
    — Марья Ивановна, а правда что Пушкин — это наше всё?
    Учительница литературы:
    — Да, к большому сожалению. Пушкин — это наше всё!
    Ученик:
    — А почему "к сожалению"?
    Учительница:
    — А потому. Потому,что всё остальное: нефть, газ, сталь, лес -
    это ВСЁ уже НЕ НАШЕ!

    Написал tt-588 2 июня 2015 в 08:54¤
  206.   2

    Циперович заходит в мясную лавку и спрашивает:
    — Сколько стоит свинная рулька ? — получив ответ,
    разворачиваетсяи выходит на улицу.
    В этот момент сверкает молния и раздаётся
    оглушительный раскат грома.
    Циперович, глядя на небо:
    — Что, даже просто спросить нельзя?!

    Написал tt-588 3 июня 2015 в 00:02¤
  207.   3

    Ехал пан через глухую деревню. А погода была жаркая, и захотелось ему пить. Ну, он подозвал к себе местного мальчика, и попросил, чтоб тот принес чего-нибудь попить. Мальчик принес в кувшине квас. Пан напился и говорит:
    - Вкусный. И много его у вас?
    - Ой, много! Вчера, когда в квас упала крыса, и мама лазила ее доставать, то ей по грудь было…
    Пан от отвращения аж плюнул, и разбил кувшин об камень.
    А мальчик заверещал:
    - Ой, что ж вы наделали! Куда ж я ночью писать буду?

    Написала Budur 3 июня 2015 в 09:12¤
  208.   3

    Уходит на пенсию дальнобойщик и друзья ему дарят кабину от Камаза…
    Через год приезжают в гости, он счастлив, жена сияет.
    У нее спрашивают: — Ну как?
    Говорит:
    - Спасибо за подарок жизнь прожила, а такого удовольствия, как в кабине, никогда не получала! Только одно плохо каждое утро он открывает дверь со словами: "Пошла на х** отсюда! "…

    Написала Budur 3 июня 2015 в 20:14¤
  209.   1

    Budur, ну про водил, так про водил:

    Шеф своему персональному водителю:
    — Всё! Хватит! Мне надоело! … Ты уволен!..
    Водитель:
    — Уволен?! Странно! Мне всегда казалось,
    что рабов продают …

    Написал tt-588 4 июня 2015 в 00:35¤
  210.   3

    В паспортном столе:
    — Здравствуйте. Я, Яков Моисеевич Либерзон.
    — И что?
    — Я бы хотел называтся : Павел Богданович Махоркин.
    — Национальность хотите скрыть? Или кредиторы достали?
    — Не усложняйте. Надгробную плиту б/у приобрёл за дёшево,
    по-случаю …

    Написал tt-588 4 июня 2015 в 22:00¤
  211.   2

    Молодого парня из фермерской семьи призвали в армию.
    Он пишет письмо домой:
    "Мам, пап, служить в армии, сплошная лафа!
    А главное, вы не поверите, можно КАЖДЫЙ ДЕНЬ (!!! )
    нежится в койке аж до 5.30-ти утра !!! "

    Написал tt-588 5 июня 2015 в 00:59¤
  212.   0

    - Любимая, ты где ???
    - Дорогой, я в машине, а за мной гонится трамвай.. я не знаю куда ехать!
    - Съезжай с рельсов и включи навигатор!
    - Не включу !!! Я с ним поругалась!

    Написала Budur 5 июня 2015 в 23:36¤
  213.   6

    День рождения Пушкина сегодня. А потому, анекдот:

    < Зима! Крестьянин, торжествуя,
    На дровнях обнавляет путь,… >

    Мой отец об'яснял мне, что такое — " дровни",
    я об'яснял своему сыну, кто такой — "крестьянин".
    Похоже, мой сын будет об'яснять своему, что такое — "зима" !!!

    Написал tt-588 6 июня 2015 в 09:02¤
  214.   2

    - Дорогой, скажи мне, только честно, я очень, очень толстая?
    — Что за ерунда! Ну, у тебя просто кость широкая … и жирная.

    Написал tt-588 7 июня 2015 в 03:45¤
  215.   3

    Двое — мужчина и женщина — на борту самолета.
    - Вроде бы все спят — пойдем?..
    Звук шагов.
    - Вот тут свободный… Никто не видит, заходи первой…
    - Немножко тесновато… Позволь, я сяду. Ты презерватив захватил? Быстрей натягивай!..
    Шумное сопение.
    - О… Это что-то!
    - Великолепно…
    Протяжный вздох.
    Шипение по громкоговорящей связи и затем голос:
    - Это командир корабля. Обращаюсь к тем двум пассажирам, что закрылись в заднем туалете. Мы знаем, чем вы там занимаетесь, и это четко запрещено правилами авиалинии. Давайте выбрасывайте сигареты и снимайте презерватив с детектора дыма!

    Написала Budur 7 июня 2015 в 11:20¤
  216.   2

    Отец выговаривает сыну:
    — Сынок, неужели ты не понимаешь, это же верх легкомыслия — познакомится
    в интернете и потом строить серьёзные планы на совместную жизнь!!!
    — Пап, а ты как с мамой познакомился?
    — Ну, ты не ровняй, не ровняй! Я твою маму у одного козла, на пляже в карты
    выиграл! …

    Написал tt-588 7 июня 2015 в 22:32¤
  217.   4

    - Просыпаюсь я, а у кровати ящик водки стоит. Ну, думаю, допился!
    Закрываю глаза, снова открываю — нет водки!
    - Обошлось, значит?
    - Да нет, вопрос все мучает: зачем я глаза закрывал?

    Написала Budur 8 июня 2015 в 19:58¤
  218.   2

    В заброшенном темном парке, поздно вечером, на скамейке сидит мужик за 2 метра ростом, плечи косая сажень, накачанный аж футболка рвется, лагерные татуировки, финкой в руке поигрывает…
    Подходит к скамейке мужичок метр пятьдесят, худющий, бледный, доходящий, на носу интеллигентские очочки… Садится на скамейку. Мужик, могучим басом:
    Э, ты что еще за чудо?!
    Доходяга, тоненьким голоском:
    Я маньяк, серийный убийца, специализируюсь на таких как вы, на моем счету уже 93 трупа…
    Мужик, истерически хохоча сползает со скамейки, катается по земле, краснеет от дикого смеха, и вдруг резко хватается за сердце и замирает.
    Доходяга, грустно вздыхая: 94…

    Написала Budur 12 июня 2015 в 10:12¤
  219.   0

    Девушка в грузинской деревне просится переночевать в какую-то хибарку. Открывают 10 грузинов:
    — Можешь пэрэночэвать. Только ми загадка загадаем — атгадаешь, нэ тронэм, нэ атгадаешь — прыдется спать са всэми па очэрэди! Загадка: "Малэнькая, краснэнькая на дэрэве висит!"

    Девушка согласилась.

    На утро в доме такая картина: На полу валяются девять полумертвых грузинов, десятый стоит перед девушкой на коленях:
    — Дэвушка! Я тибе тваим богом прашу — ну скажи "вишэнка"!
    Она:
    — Ты давай не сачкуй! Все равно огурец!

    Написала Budur 15 июня 2015 в 12:26¤
  220.   0

    Первоклассник читает слоги:
    - БА, БУ, БЫ…
    Отец из комнаты:
    - Не рановато ли?

    Написала Budur 15 июня 2015 в 12:32¤
  221.   4

    - Доктор, я сломал ногу, в двух местах!
    -Вы, запомнили эти места?
    -Конечно!
    -Больше там, не ходите!

    Написал tt-588 21 июня 2015 в 00:47¤
  222.   2

    - Дорогой, я всегда говорила: мы — женщины, лучше мужиков
    приспособлены к жизни! Вот ты пятнадцать лет за рулём, а
    на "ручнике" тронуться не можешь! Я, неделю как права получила,
    а сегодня на "ручнике" двенадцать километров проехала !..

    Написал tt-588 5 июля 2015 в 11:10¤
  223.   3

    По улице идут два еврея и разговаривают:
    - Яша, чёрный — это цвет!
    - Ай нет, Хаим, черный — это не цвет!
    - ай что ти мне будешь рассказывать, таки это цвет!
    - нет, хаим, это не цвет!
    - давай спросим раввина!
    - давай!
    Пришли к раввину:
    - Рэбэ, скажите, чегный — это цвет?
    Раввин:
    - ай евреи, я не знаю!
    - рэбэ, таки посмотрите в "Торе"!
    Раввин посмотрел в "Торе" и ответил:
    - да, евреи, черный — это цвет!
    Яков и хаим вышли на улицу, и яков заводит старую песню:
    - хогошо, хаим, чогный — это таки цвет, а вот белый — не цвет!
    - ай нет, яша, белый — это цвет!
    - ай что ти мне будешь рассказывать, таки это не цвет!
    - нет, яша, это цвет!
    - давай спросим раввина!
    - давай!
    Опять пришли к раввину, и спрашивают:
    - Рэбэ, скажите, белый — таки тоже цвет?
    - ай евреи, я не знаю!
    - рэбэ, посмотрите в "Торе"!
    Раввин полистал "Тору" и ответил:
    - евреи, белый — это цвет.
    Яков и хаим вышли из синанагоги, и радостный хаим, обращаясь к спутнику, менторским тоном произносит: вот видишь, яша, черный — это цвет, и белый таки тоже цвет, значит я продал тебе ЦВЕТНОЙ телевизор!

    Написала Budur 6 июля 2015 в 00:09¤
  224.   4

    На канатной дороге навстречу движутся два пассажира. Внезапно один из них узнает во встречном знакомого и желая перекричать ветер орет во всю мочь:
    - Привет! Куда едешь?
    Второй, понимая что так громко ему не крикнуть, жестами показывает, на лыжах мол кататься еду. Тогда в ответ до него доносится:
    - О-о! А лыжи зачем взял?

    Написала Budur 7 июля 2015 в 22:50¤
  225.   2

    - Всё! Достало! Всё, я от тебя ухожу!!!
    — Погоди, любимая, дай мне шнапс!
    — Может быть "шанс"?!
    — Нет. Именно — шпапс!

    Написал tt-588 7 июля 2015 в 23:11¤
  226.   0

    Биилять, опечатался — анекдот испортил! ( (

    Написал tt-588 10 июля 2015 в 23:20¤
  227.   0
    Написала Alias2 12 июля 2015 в 11:00¤
  228.   4

    Лекция на режиссерском факультете.Лектор — студентам:
    У вас в фильме сцена:мужчина и женщина пришли в гости.Как дать понять зрителям, что это муж и жена?
    - Он нежно целует ее.
    Лектор:
    -А может,это любовники.
    -Она поправляет ему галстук.
    -А может,это его секретарша.
    -Он ворчит:"И зачем я на тебе женился?"
    -А может,они уже в разводе.
    - Он вынимает у нее из сумочки платок, сморкается и кладет обратно.
    - Пять баллов!

    Написала Budur 10 июля 2015 в 17:50¤
  229.   0

    Budur, К слову это не совсем анекдот. Это реальное задание.

    Написал Tosser 10 июля 2015 в 17:56¤
  230.   0

    Tosser, я в курсе, но забавно же:)

    Написала Budur 11 июля 2015 в 19:14¤
  231.   0

    Он спрашивает ее — имел ли основания Герасим утопить Муму? Она — для ответа надо обратиться к первоисточнику. — 5 звезд!

    Написал oovush 30 августа 2016 в 11:04¤
  232.   1

    - Неправильно ты, дядя Федор, демонов вызываешь, пентаграмма неровная, углы на опорные звезды ориентированны с ошибками, надписи не в тех местах, а уж про произношение Слова Призыва я вообще молчу!
    - Ааааа, говорящий кот! Кто ты?!
    - Я же говорю — неправильно ты демонов вызываешь, ну чего звал?

    Написала Budur 16 июля 2015 в 23:57¤
  233.   1

    Построил Василий Иванович взвод и говорит.
    - Бойцы, нужно отремонтировать рацию на бронепоезде.
    - А рация на полупроводниках или на лампах?
    - Для тупых повторяю: рация на бронепоезде!

    Написал DonKihot 7 августа 2015 в 13:15¤
  234.   0

    - В такую жару спасает только окрошка …
    - Может все-таки позвоним в "скорую" или МЧС,
    он весь синий и не дышит!
    - Я уже покрошил ему в рот огурцы, редис, яйцо,
    тащи скорее квас !..

    Написал tt-588 13 августа 2015 в 15:44¤
  235.   0

    Проснулся ночью (по малой нужде, извините за прозу жизни) анекдот старинный вспомнил:

    Два комбайнёра-ударника, отец и сын, за отличный труд были премированы поездкой в Москву.
    Едут поездом в столицу, в купе с ними женщина лет сорока и ее дочка 14-и годков.
    Крестьяне сосредоточенно, молча дуют пиво бутылку за бутылкой.Сын поднимается:
    — Бать, пойду-ка я поссу …
    — …
    Через полчаса опять:
    — Бать, пойду-ка я поссу …
    Через час:
    — Бать …
    Отец не говоря ни слова, как двинет кулачищем сыну в ухо!
    Сын:
    — Бать, за что?!
    Отец:
    — За что? Ты чё не видишь кто рядом? Видишь, курва облелая
    едет! И девка при ней — ещё ни разу не ёбаная! А ты заладил: "поссу" да "поссу" !!

    Написал tt-588 7 сентября 2015 в 05:07¤
  236.   1

    - Это какой гад поставил свой Порше Кайен поперёк выезда со стоянки?!
    Я спрашиваю — чей Порше?!
    — Чего ты орёшь, Гиви, это же твой автомобиль!
    — Знаю, знаю. Просто, может кто не в курсе.

    Написал tt-588 7 сентября 2015 в 08:57¤
  237.   5

    Советское время. Ребенок утром не хочет есть свою кашу, морду воротит.
    Отец ему говорит.
    - Ладно, можешь не есть, только я сегодня, пока ты будешь в школе, пойду в милицию и все про тебя расскажу. Они сами решат, что с тобой делать. Может и в тюрьму посадят.
    Сын не съел. Весь день сидел в школе переживал, пошел отец в милицию, или нет? После уроков решил проверить сам, пришел в местное отделение милиции.
    - Приходил отец на меня жаловаться, что я кашу не ем?
    Дежурный, отец двоих детей, сходу вник в ситуацию.
    - Приходил, как же, говорил… Мы уже и дело завели, вот начальника ждем со спецзадания, с минуты на минуту будет, он-то и решит, что с тобой делать. А ты иди пока домой, на всякий случай вещи собирай.
    - Ах он так! Ах вот он как! Тогда вот что: у него в подвале самогонный аппарат!

    Написала kashtanka-net 9 сентября 2015 в 09:58¤
  238.   2

    - Дорогая, ежевечернее мытьё посуды ущемляет моё мужское достоинство.
    - Ты совсем идиот,да? Руками, руками мой !!!

    Написал tt-588 9 сентября 2015 в 13:37¤
  239.   3

    - Вася, во мне есть что-нибудь хорошее?
    - Есть, но сейчас выну.

    Написала Budur 15 сентября 2015 в 00:23¤
  240.   0

    Ходит мужик по рынку. Смотрит — сидит дедок и что-то продаёт завёрнутое.
    - Что это у тебя, дед?
    - Дык перфоратор продаю!
    - А ну покажи!
    Дед разворачивает пакунок, там — автомат Калашникова. Мужик:
    - Так это же не перфоратор!
    - Не знаю, не знаю! Дырки просто отличные делает!

    Написала Budur 13 сентября 2015 в 20:20¤
  241.   3

    - Ох, поставьте мне такой укол, чтоб я умерла…
    - С удовольствием!
    - Это шутка.
    - Ватку прижмите.

    Написала Budur 15 сентября 2015 в 22:47¤
  242.   2

    - Я ухожу от тебя!
    — Почему?!
    — Ты мелочный и жадный!
    Вот, возьми своё кольцо!
    — Стоп, стоп, а где коробочка?!

    Написал tt-588 16 сентября 2015 в 07:22¤
  243.   7

    « Это бессмысленно» сказал разум.
    « Это нелепо» заметил опыт.
    « Это бесполезно» отрезал здравый смысл.
    « О, вот так заебись!» — обрадовался клиент.

    Написала Budur 24 сентября 2015 в 22:33¤
  244.   0

    -Какя милая у Вас супруга! Скромная и спокойная!
    -Это всё из-за регулярных пиздюлей …
    -Надо своей прописать! Как Вы сказали? Пиздюли?

    Написал tt-588 27 сентября 2015 в 23:57¤
  245.   9

    Лётчики проходят ежегодную медицинскую комиссию. Заходит один лётчик в
    кабинет, раздевается, а у него вся спина в мозолях.
    - Что это у вас? — спрашивает врач.
    - Да это… Я же работаю в транспортной авиации. Приходится помогать
    разгружать и загружать самолёт. Вот и намозолил.
    - Хорошо… Годен.
    Заходит другой лётчик, раздевается, а у него на заднице огромная мозоль.
    - ???
    - Да это… Я же лётчик гражданской авиации. Постоянно в кресле, почти
    не встаю. Вот и намозолил.
    - Хорошо… Годен.
    Заходит третий, военный лётчик-истребитель, раздевается, а у него на
    груди огромный синяк.
    - Что это у вас? — спрашивает доктор. — Не пойму. Вот до вас были
    лётчики транспортной и гражданской авиации, так у них…
    Пилот перебивает врача:
    - Это они лётчики??!! Это я лётчик!!! (бьёт себя кулаком в грудь).

    Написала kashtanka-net 29 сентября 2015 в 13:59¤
  246.   2

    kashtanka-net, спасибо)) Имел большой успех с этим анекдотом в своей конторе. И геологам рассказал и энергетикам и механикам и геодезистам и даже бухгалтерам… всем подошло )))

    Написал DonKihot 1 октября 2015 в 06:41¤
  247.   1

    DonKihot, всегда пожалуйста) Этот анекдот действительно лучше рассказывать в живую и показывать!

    Написала kashtanka-net 1 октября 2015 в 21:27¤
  248.   -1

    Заходит четвертый… Кисть руки забинтована. Врач -что у вас? Без свободной кисти вы не сможете управлять самолетом… Пилот.- И эту посудину из дюраля вы называете самолетом!?!

    Написал oovush 3 сентября 2016 в 19:48¤
  249.   0

    А что тогда можно называть самолетом?

    Написала kashtanka-net 4 сентября 2016 в 18:29¤
  250.   -2

    Самолетом можно называть все что не является теплоходом, паровозом и автомобилем. Но следует помнить — провожают пароходы совсем не так как поезда… В поезд — если провожают супругу или ребенка- дают в дорогу курицу. На теплоходе можно покушать и в общепите.В поезде хорошо если попадется приятный попутчик.

    Написал oovush 6 сентября 2016 в 14:25¤
  251.   3

    .Белый медвежонок семенит за своей мамой через бесконечное снежное поле.
    — Мам, а мам, в нашем роду медведей гризли не было?
    — В нашем роду,сынок, были только белые медведи!
    — И даже бурых медведей не было?
    — Не было! Не болтай!
    — А гималайских тоже не было?
    — Нет!
    — Бля, чего ж я так мёрзну-то!!!

    Написал tt-588 2 октября 2015 в 06:23¤
  252.   -2

    Пример поспешного и непродуманного анекдота. Общий замысел хороший — но последняя фраза все портит. С мамой так не разговаривают.

    Написал oovush 6 сентября 2016 в 14:27¤
  253.   3

    - Леонид, а что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?
    - Ничего…
    - А почему тогда на вас кролик смотрит с таким уважением?!

    Написала Budur 9 октября 2015 в 00:18¤
  254.   5

    Художник нарисовал картину и относит ее в галерею на продажу.
    Галерист его спрашивает:
    - Как называется картина?
    - "В Таганроге".
    - Понятно, а кто эти голые тела?
    - Это моя жена и мой сосед…
    - А где же тогда вы?
    - В Таганроге…

    Написала Budur 9 октября 2015 в 20:50¤
  255.   1

    .Budur, "плюсик" поставил. И не то чтобы анекдот шикарный,
    просто Таганрог — мой любимый город! (два раза там бывал в командировках).
    ) ) )

    Написал tt-588 10 октября 2015 в 10:41¤
  256.   1

    -Ты совсем дурак?! Это же не наш ребёнок!
    -Тихо! Не ори, услышат! Зато коляска круче!

    Написал tt-588 13 октября 2015 в 08:15¤
  257.   1

    Budur, знаю вариант про Ленина в Париже.

    Написал Arastior 27 октября 2015 в 22:06¤
  258.   3

    1 апр… 907 го.. великий русский словесник и поэт, экспериментатор над звуками Велимир Хлебников придумывал фамилии для людей будущего — Динмырнореч, Речномынрид, Мыдирнорче, Ончерымнирд, Дрыченонрим, Нынчедормир. Всего он придумал сто пятьдесят таких чудных фамилий, а потом сломал себе язык. Прошло долгих девяносто лет, прежде чем одну из них согласился взять себе человек. Виктор Степанович Дырмирнонче.

    Написал DonKihot 13 октября 2015 в 21:38¤
  259.   2

    В приемный покой Н–го госпиталя приходит мужчина с кровотечением из полового члена…
    Ну и конечно, возникает вопрос:
    — Где и при каких обстоятельствах получили травму?
    — Выпивали с друзьями в гараже, пошел за гараж «отлить», а тут собака подскочила, и цапнула со всей дури…
    А медсестра, себе под нос:
    — Первый раз вижу, чтобы собака губы красила…

    Написала Budur 18 октября 2015 в 21:54¤
  260.   1

    Budur, навеяло:

    Мужику на охоте шальной заряд дроби прилетел
    прямо в детородный орган. Товарищи быстро доставили
    несчастного в больницу. Врачи сделали операцию.
    Больной отошел от наркоза. Хирург:
    — Мы сделали всё, что в наших силах, поверьте.
    Вот возьмите визитку моего хорошего приятеля,
    дальше поможет только он.
    Пациент: — Он тоже хирург?
    — Нет. Он флейтист, он научит Вас правильно
    ставить пальцы, когда по малой нужде захотите.

    Написал tt-588 19 октября 2015 в 12:41¤
  261.   -1

    Мужику шальной заряд дроби попал в кисть руки… После успешной операции больной спрашивает — Доктор, я смогу работать пальцами? — Сможете — но довольно ограниченным образом. Пациент — Как это? Доктор — сможете расчесывать гривы лошадей.

    Написал oovush 13 сентября 2016 в 20:00¤
  262.   0

    - Дорогой, я хочу норковую шубу!
    - Я же тебе уже много раз объяснял. Берётся живая норка, помещается в герметичный ящик, туда подаётся газ из выхлопной трубы… Или ей сворачивают шею. Когда пройдёт агония и тушка остынет, её подвешивают за задние лапки, делают ножом разрезы, руками сдирают шкуру…
    - Довольно, садист!!! Довольно, сволочь!!! Не хочу я никакой шубы!
    - И вот так каждый раз: то хочу, то не хочу!…

    Написала Budur 20 октября 2015 в 00:07¤
  263.   2

    .Budur, нестареющая классика :

    Сын школьник приходит домой. Отец требует дневник.
    Открывает, а там рукой учительницы написано:
    "Ваш сын дурно пахнет! Ребёнка надо мыть!!! "
    На другое утро мальчик пришел в класс и протянул
    училке дневник, она открыла и прочла:
    "Сёму — не надо нюхать! Сёму надо учить!!! "

    Написал tt-588 20 октября 2015 в 08:06¤
  264.   1

    .Budur, "привет" из совсем недавнего прошлого :

    Начальник школы милиции выступает перед курсантами-первогодками:
    — Ну что, "молодые-зелёные" кто может мне сказать,какое главное оружие
    советского милиционера? Даю подсказку — начинается на "Н" …
    Из зала слышны выкрики:
    — Наган !
    — Настойчивость!
    — Наручники!
    — Неустрашимость!
    — Неотвратимость наказания!

    — Эх вы, обалдуи, главное оружие советского милиционера складывается из двух частей!
    И обе они, как я упомянул выше, начинаются на "Н"
    Часть первая — Нтеллект!
    Часть вторая — Нтуиция!

    Написал tt-588 21 октября 2015 в 01:59¤
  265.   3

    Она: Знаешь чего я хочу?
    Он: Всего!
    Она: Это во-первых…

    Написала Budur 24 октября 2015 в 21:15¤
  266.   0

    Теща сидит на диване. Над ее головой висят старинные массивные часы. Когда теща встает, часы падают.
    - Вечно они опаздывают! — раздосадованно бормочет зять.

    Написала Budur 9 ноября 2015 в 23:27¤
  267.   0

    НОВОСТИ НАУКИ.
    Социологами установлено: после двадцати лет брака
    самая любимая поза у супружеских пар — это поза "96".

    Написал tt-588 16 ноября 2015 в 21:47¤
  268.   1

    - Слышал новость? Толик из 35-ой квартиры, ну тот что
    женился неделю назад, вчера 500 тысяч в лотерею выиграл!
    -Во непруха!!!

    Написал tt-588 18 ноября 2015 в 12:40¤
  269.   1

    -Дорогой, я в церковь, на исповедь …
    -Валидол в сумочку кинь, прошлый раз
    батюшку "откачали" с трудом …

    Написал tt-588 23 ноября 2015 в 19:35¤
  270.   2

    ОБ`ЯВЛЕНИЕ

    Полный сил пенсионер, трижды вдовец,
    ищет женщину для брака. О себе:
    люблю собирать грибы и готовить
    из них разные блюда.

    Написал tt-588 13 декабря 2015 в 03:37¤
  271.   6

    Человек: — Эй, эльф, ты похож на девчонку!
    Эльф: — Для вас, людей, все похожи на девчонок.
    Человек: — Что ты имеешь ввиду?
    Эльф: — Ну взялись же откуда-то полуорки, полуогры…
    Человек: — Заткнись!
    Эльф: -… полудраконы, полукобольды…
    Человек: — Эй! Я сказал, заткнись!
    Эльф: -… кентавры.

    Написала Budur 29 ноября 2015 в 23:32¤
  272.   0

    Bubur, я не вьехал, может тупой?

    Написал tt-588 3 декабря 2015 в 14:56¤
  273.   4

    Эльф в ответ на насмешку намекает, что люди не слишком разборчивы в выборе сексуальных партнёров, трахают всё, что шевелится. Орков, огров, драконов, кобольдов… И в качестве пика издёвки приводятся кентавры — типа результат связей людей с лошадьми.

    Написал Stormmaster 3 декабря 2015 в 21:38¤
  274.   2

    кентавры — это не плохо! поверьте …
    ) ) )

    Написал tt-588 4 декабря 2015 в 04:04¤
  275.   2

    НОВОСТИ НАУКИ.
    Если у Вас недстаток цинка в организме,
    не тратьтесь на доргущих устриц.
    Достаточно каждое утро вылизывать
    оцинкованное ведро!

    Написал tt-588 10 декабря 2015 в 03:14¤
  276.   4

    - Если у тебя будут проблемы, у тебя же есть номер моей мобилы?
    - Да.
    - Если у тебя будут проблемы, удали его …

    Написал tt-588 18 декабря 2015 в 01:36¤
  277.   2

    .Муж приходит домой из гостей, достаёт рулетку и измеряет ёлочку:
    — Ха! Дорогая, наша ёлка на три сантиметра длиннее, чем у соседа!
    — Да? … Зато у него стоит дольше.

    Написал tt-588 1 января 2016 в 19:50¤
  278.   -1

    И вообще — улицу маршала Полубоярова пора переименовать в улицу маршала Боярова.

    Написал oovush 28 сентября 2016 в 16:05¤
  279.   3

    В одной маленькой церкви работала привлекательная органистка Линда с огромным бюстом. Её груди подпрыгивали и колыхались, когда она играла на органе.

    К несчастью, это явно отвлекало паству.

    Очень правильные и ответственные церковные дамы были в смятении. Они решили, что с этим надо что-то делать, ну или нанять другую органистку. Одна из дам очень деликатно заговорила с Линдой о проблеме и посоветовала ей растолочь несколько штук зелёной хурмы и втирать в соски и груди, что должно их скукожить и сжать в размере.

    Но предупредила: «Ни в коем случае не пробуй эту кашицу на вкус, так ка она настолько кислая и вяжущая, что скукожит твой рот и некоторое время ты не сможешь нормально говорить».

    Соблазнительная органистка нехотя согласилась попытаться.

    В воскресенье утром священник взошёл на кафедру и сказал: «По низаисиссим от мну остоятельстам поповеди сёдни не бует».

    Написала Budur 9 января 2016 в 00:29¤
  280.   1

    - Дорогая, пойдём , тут рядом за углом чудный магазинчик
    выберешь себе подарок! Можешь даже … даже два!
    - Ты шутишь?
    - Праздник же, какие шутки!
    - Сволочь! Это же — "Всё по 49 рублей" !!!

    Написал tt-588 9 января 2016 в 18:20¤
  281.   3

    . — Алло, Наташ, прикинь, он назвал меня единственной и неповторимой !!!
    — Чё, прям так и сказал?!
    — Ага, так и сказал: "Ты — сука, каких больше нет!" …

    Написал tt-588 25 января 2016 в 14:53¤
  282.   5

    Трясущийся, бледный дворецкий вбегает в покои лилипутского короля:
    — Ваше Величество, Гулливер умер!
    Король:
    — Ебать-копать!

    Написал tt-588 25 января 2016 в 15:40¤
  283.   8

    - Бабушка, а почему у тебя такое большое эго?
    - А это, внучка, чтобы лучше тебя.

    Написал DonKihot 25 января 2016 в 16:09¤
  284.   1

    . — Папа, папа, я из своего пистолета попал точно в яблочко!
    — Паршивец, угробил новый айфон!!!

    Написал tt-588 29 февраля 2016 в 19:59¤
  285.   2

    Когда Ольге было 3 года, она любила с визгом бегать голышом по пляжу.
    Сейчас ей 32, но бутылка текилы быстро возвращает её в детство! …

    Написал tt-588 12 февраля 2016 в 06:40¤
  286.   5

    Чувак работал проводником в поезде. Однажды, в купе сидит блондинка.

    Чувак: — Ваш билетик!

    Блондинка: — Ой! Он выпал в окно!

    Чувак выкидывает блондинку из поезда на ходу и она разбивается.

    Чувака приговаривают к электрическому стулу.

    Последнее желание: Хочу скушать банан! Скушал.

    Включают рубильник — нифига! Второй раз включают — жив!

    По закону положено помиловать. Чувака отпускают.

    Он снова устраивается работать в поезд проводником.

    В купе сидит мальчик.

    Чувак: — Ваш билетик!

    Мальчик: — Ой! А я его проглотил!

    Чувак выкидывает мальчика на ходу — тот разбивается. Суд.

    Приговор к электростулу. Последнее желание скушать банан.

    Тщательно проверяют, чтобы он не обматывал руки шкурками от банана, включают рубильник — нифига. Еще раз включают — опять нифига. Отпускают. Чувак снова устраивается работать в поезд проводником. На этот раз он выкидывает священника, который забыл купить билет. Суд. Приговор к электростулу. Скушанный банан. Чувака осматривают, стул проверяют еще на двух заключенных — все работает. Врубают раз — чувак жив. Еще раз — снова жив. Отпуская, спрашивают:

    — Ну как это удается — что за сила в этих бананах?

    Чувак:

    — Я не знаю. Я просто очень люблю бананы. А остаюсь живым…
    ну, наверное, потому, что я — плохой проводник!..

    Написала Budur 29 февраля 2016 в 20:04¤
  287.   0

    - Привет, чего такой хмурый?
    - Случайно узнал, что все мои друзья трахают мою жену. Что теперь делать?!
    - Что делать? Терпеть. Это я тебе как друг говорю …

    Написал tt-588 2 марта 2016 в 17:34¤
  288.   -4
    Написал oovush 7 сентября 2016 в 13:58¤
  289.   0

    Начальник: — В связи с тяжелым экономическим кризисом нам придётся …
    Работник: — Что, отпуск без сохранения содержания?!
    Начальник: — Не перебивайте! В связи с тяжелым экономическим кризимом …
    Работник: — Сокращение штата?!
    Начальник: — Не перебивайте! В связи с тяжелым экономическим кризисом
    нам придётся Вас съесть …

    Написал tt-588 24 марта 2016 в 08:12¤
  290.   4

    . — Дорогая, у твоей мамы скоро юбилей, думаю с подарком заморачиваться не будем.
    Подарим деньгами. Сколько лет — столько и денег!
    — Как это мило! Ты хочешь подарить моей маме 60 тысяч рублей?!
    — Совсем сдурела?! Ей что шестьдесят тысяч лет?!!

    Написал tt-588 18 июля 2016 в 02:16¤
  291.   1

    2030 год. ОМОН разогнал несанкционированный пикет : математики раздавали
    листовки с таблицей умножения.

    Написал tt-588 5 августа 2016 в 01:19¤
  292.   1

    Парень и девушка сидят в парке на скамейке.
    Она: -Зябко и ветер, дай мне свой пиджак.
    Он: — Не дам! Два пиджака уже растянула!..

    Написал tt-588 21 августа 2016 в 01:33¤
  293.   -2

    Он — мне будет холодно. Она -потерпишь. Он — сама потерпишь. Она — а ты потом другое потерпишь.Он -так нельзя.Это вредно для здоровья. Она — а сидеть на холоде тоже вредно для здоровья. Он -давай согреемся другим способом. Она — пойдем к маме? Он — Нет.Пойдем в теплое кафе.Она — а деньги где взять? Он — продадим мой пиджак. Она — так я же его растянула. Он — ты мне не подходишь. Она -ты мне тоже не подходишь. Он — зато поговорили неплохо.

    Написал oovush 3 сентября 2016 в 20:00¤
  294.   0

    . — Ты где?
    — Здеся.
    — Ха! Здеся — она большая! Поконкретней говори!

    Написал tt-588 4 сентября 2016 в 10:19¤
  295.   -3
    Написал oovush 4 сентября 2016 в 15:58¤
  296.   0

    Услышал по радио новость про восьмилетнего мальчишку-американца, который выучился печь
    печенье, продаёт его и деньгами помогает матери строить дом. Вспомнил старый анекдот:

    Американский юнец выпекал пирожки и продавал их по 50 центов за штуку.
    Пирожки охотно покупали, но был один джентельмен, который каждое утро платил
    50 центов, а пирожок никогда не брал. Так продолжалось несколько месяцев. А однажды:
    — Простите, сэр …
    — Парень, ты хочешь спросить почему я плачу свои деньги и не беру твой товар?
    — Нет, сэр, я хочу сказать, с сегодняшнего дня пирожок стоит доллар! …

    Написал tt-588 5 сентября 2016 в 02:54¤
  297.   2

    - Рассказать анекдот про психологов?
    — Да.
    — А почему?

    Написала kashtanka-net 6 сентября 2016 в 11:19¤
  298.   -3
    Написал oovush 7 сентября 2016 в 14:03¤
  299.   0

    Забавно ))

    Написал DonKihot 8 сентября 2016 в 08:33¤
  300.   2

    НОВОСТИ НАУКИ.
    Если ежедневно ставить будильник не на 7:00 а на 7:02,
    то за месяц Вы проспите на целый час больше!

    Написал tt-588 12 сентября 2016 в 23:18¤
  301.   3

    НОВОСТИ НАУКИ.
    Ученые скрестили кота и ящерицу, получившуюся
    зверушку невозможно кастрировать надолго!

    Написал tt-588 19 сентября 2016 в 02:34¤
  302.   2

    Приходит мужик к сексопатологу.
    - Скажите, а вот если эрекция, но без эякуляции?
    - Ну, это, в принципе, нормально…
    - А если вот эякуляция, но без эрекции?
    - А вот это странно как-то.
    - А, к примеру, и эрекция, и эякуляция?
    - Это хорошо.
    - А вот когда ни эрекции, ни эякуляции…
    - Молодой человек, Вы, собственно, зачем сюда пришли?
    - Да я так, слова просто красивые — эрекция, эякуляция…

    Написал DonKihot 20 сентября 2016 в 15:41¤
  303.   0

    . — Доктор, а от комаров можно СПИДом заразится?
    — Вам, что женщин мало?

    Написал tt-588 26 сентября 2016 в 02:02¤
  304.   1

    Мама с дочерью-подростком пошли в кино.
    Свет в зале погас. Начался показ.
    Дочь шепчет матери на ухо :
    — Мам, рядом со мной сидит парень, он
    засунул руку мне под юбку! Он всё трогает там!!!
    Мать: — Давай быстренько поменяемся местами.
    Через несколько минут мать шепчет на ухо хулигану:
    — Молодой человек, так и будем "сачковать" до конца сеанса?!

    Написал tt-588 27 сентября 2016 в 04:09¤
  305.   1

    По деревенской улице бежит тётка. подбегает к калитке одного из дворов
    начинает стучать. Не дожидаясь пока отопрут, начинает кричать:
    — Дед Михей! Дед Михей! Чего видела! Чего видела! За околицей твой внук
    Стёпка еб@т козу!
    Появляется дед. Дед:
    — А чью козу?
    — Старухи Миланьи.
    — Как?! Вот гад! Вот сучёнок! Сегодня ж четверг! Сегодня — моя очередь!

    Написал tt-588 28 сентября 2016 в 23:43¤
  306.   0

    - Коль, ты просто половой гигант!
    — Да?
    — Ага, встречаемся всего две недели, а я уже на
    четвертом месяце беременности …

    Написал tt-588 30 сентября 2016 в 01:55¤
  307.   1

    Новый рецепт горохового супчика взорвал Интернет.

    Написал tt-588 2 октября 2016 в 17:16¤
  308.   0

    . — Слышь, Петровна, к тебе говорят внук погостить приехал?
    — Неделю уже гостит.
    — По дому хоть помогает?
    — А то! Вчерась вот помог деду пенсию пропить! …

    Написал tt-588 3 октября 2016 в 17:14¤
  309.   2

    "Хоть одним глазком взглянуть бы на Париж!" — мечтал М. И. Кутузов.

    Написал tt-588 4 октября 2016 в 18:33¤
  310.   4

    Кто сказал, что у Кутузова не было одного глаза? Был у него один глаз.

    Написал DonKihot 4 октября 2016 в 19:44¤
  311.   0

    . — Юль, может ко мне? Кино посмотрим …
    — Хорошая мысль. Давно у меня кино не было …

    Написал tt-588 7 октября 2016 в 01:12¤
  312.   0

    Из советского времени анекдотец:
    — Рабинович, у Вас кирпичный загородный дом!
    — Ну и … шо плохого, гражданин следователь?
    — У Вас, личная втомашина "Волга"!
    — Ну и … шо плохого, гражданин следователь?
    — У Вашей жены норковая шуба!
    — Ну и … шо плохого, гражданин следователь?
    — Но Ваша зарплата всего сто рублей!!!
    — Ну и … шо хорошего?!

    Написал tt-588 7 октября 2016 в 04:39¤
  313.   1

    - Милый, почему ты небрит?
    - Ну ты и спросила! У нас вообще в
    роду бриттов не было, русичи мы!

    Написал tt-588 9 октября 2016 в 22:54¤
  314.   1

    Пересматривал старый фильм и вспомнил оттуда анекдот.
    Короче, из жизни супергероев.

    Летит Супермен и думает: трахаться хочется, но с простой женщиной нельзя, он же Супермен. Вот попалась бы Суперженщина, он бы её трахнул.
    И тут видит на крыше небоскрёба лежит прекрасная Суперженщина. Голая, ноги призывно раскинуты в разные стороны, глаза полуоткрыты…
    Супермен думает ну вот, сейчас быстро подлечу, быстро трахну и свалю.
    И правда. Подлетает, быстро делает своё дело и по съёбкам.
    Суперженщина в ужасе озирается:
    - Боже мой, что это было!?
    А Человек-невидимка ей отвечает:
    - Не знаю, что это было, но очко почему-то страшно саднит.

    Написал DonKihot 12 октября 2016 в 22:00¤
  315.   2

    Разговаривают две соседки на скамеечке:
    — Ходить он начал очень рано, в четыре уже читал !
    В пять декламировал Пушкина и Блока! А в шесть уже
    играл на рояле!
    — Удивительно. Какой одарённый ребёнок!
    — Причём тут ребёнок?! Я про нашего соседа, Якова Моисеича!
    Как выходные, так спать не даёт! …

    Написал tt-588 12 октября 2016 в 22:34¤
  316.   2

    . — И не смей мне возражать, Роза!!!
    — Абрам! Я же молчу!
    — Убери возражения с лица!!!

    Написал tt-588 13 октября 2016 в 01:54¤
  317.   0

    СПРОСОНЬЯ — это когда утром ищешь кроссовки в холодильнике.
    С ПОХМЕЛЬЯ — это когда утром их там находишь.

    Написал tt-588 19 января 2017 в 18:53¤
  318.   1

    .В отделение милиции вбегает мужик с перекошенным лицом и орёт:
    — Обокрали! Обокрали! Дверь сломали, всё вынесли! Всё! 37 предметов!
    Дежурный:
    — Гражданин, успокойтесь, вот лист бумаги опишите вещи которые пропали.
    — Колода карт и штопор! …

    Написал tt-588 14 октября 2016 в 23:20¤
  319.   0

    Одесса. Аптека.
    — Мне, пожалуйста, что-нибудь успокоительное и десять презервативов.
    — Интересно … Интересно … Кого это мы собираемся так спокойно оттрахать?..

    Написал tt-588 15 октября 2016 в 06:01¤
  320.   2

    - Марк Моисеич, когда вас нет дома, соседи про вас такое говорят! …
    - Когда меня нет дома, пусть они меня даже бьют! …

    Написал tt-588 18 октября 2016 в 00:43¤
  321.   1

    Если Фортуна повернулась к тебе задом, не расстраивайся … Пристраивайся!..

    Написал tt-588 18 октября 2016 в 05:31¤
  322.   0

    - Всё, мужики, я своё выпил!
    -Неужто, Петрович, в глухую "завязку" уходишь?!
    -Не, … теперь буду пить только ваше!

    Написал tt-588 18 октября 2016 в 22:58¤
  323.   2

    .Григорий Явлинский издал книгу: "Коррупция в российской политике от "А" до "Ю".

    Написал tt-588 22 октября 2016 в 23:07¤
  324.   0

    - Супруга моя — человек немногословный. Жаль только, что те немногие слова
    которые она знает, произносятся почти непрерывно!

    Написал tt-588 23 октября 2016 в 17:38¤
  325.   1

    Ровно в полночь, с последним ударом часов, Золушка превратилась в тыкву!
    Но Принца уже невозможно было остановить!…

    Написал tt-588 25 октября 2016 в 03:48¤
  326.   0

    Супруги-пенсионеры умерли в один день, и оказались в раю тоже вместе.
    Идут по райскому саду; райские розы благоухают, райские птички поют,
    солнышко светит — благодать!
    Он: — Да … Хорошо!..
    Она: — Хорошо!
    Он вдруг каак отвесит ей подзатыльник.
    Она : — За что?!
    Он: — Если б не диеты твои дурацкие, если б не дурацкая твоя эта уринотерапия,
    лет бы 5-7 уже тут жили!!!

    Написал tt-588 29 октября 2016 в 05:28¤
  327.   1

    -Доченька, в твои годы я вела интимный дневник…
    -Мама, это всё устарело! Я сейчас веду базу данных!

    Написал omich1990 2 ноября 2016 в 04:25¤
  328.   2

    - Дорогая, ну давай уже разведёмся! Невозможно так жить!
    - Нет, милый, вдовой взял — вдовой и оставишь!..

    Написал tt-588 2 ноября 2016 в 19:47¤
  329.   1

    - Вчера шёл с работы, кошелек нашёл!
    - ну? И чё??
    - Как добрый христианин стал я думать: — А что бы сделал Иисус?
    - Ну и чё?
    - Подумал-подумал и … превратил его в вино!..

    Написал tt-588 3 ноября 2016 в 04:39¤
  330.   2

    - Простите, доктор, а травма не повредит мои умственные способности?!
    -Пустяки, милейший, у Вас лишь ссадина на лбу и лёгкое сотрясение мозга.
    Кстати, а как Вы получили эту травму?
    - Богу молился …

    Написал tt-588 10 ноября 2016 в 13:28¤
  331.   1

    - Извините, а Вы, случайно не сын Степана Сидорчука?
    - Да. Я сын Сидорчука. Но о том, что случайно — впервые слышу …

    Написал tt-588 14 ноября 2016 в 18:55¤
  332.   1

    .Разговаривают две сослуживицы,
    одна из них замужем уже лет 5-8, другая замужем две недели.
    Молодая жена:
    - Я, когда мужа кормлю, он только мычит и приговаривает: — О! Прям во рту тает!
    Опытная жена:
    - Можно и так, конечно, но я своему заранее размораживаю …

    Написал tt-588 30 ноября 2016 в 01:52¤
  333.   1

    Идеальная семья:
    — Милый, иди на кухню . Будем водку пить!
    — Подожди, дорогая, я ещё полы не домыл!

    Написал tt-588 8 декабря 2016 в 20:52¤
  334.   0

    .Дорогой, Дед Мороз, пришли мне в подарок весь
    твой список девочек, которые плохо себя вели в прошлом году!
    P.S. С телефонами.

    Написал tt-588 11 декабря 2016 в 10:34¤
  335.   2

    - Официант! Я сорок минут жду заказанный холодец!!!
    - Всё-всё, уже поставили варить …

    Написал tt-588 16 декабря 2016 в 01:28¤
  336.   0

    Медики советуют уже сейчас начать принимать по две столовых ложки
    майонеза в день, чтобы избежать резкой майонезной интоксикации в
    новогоднюю ночь.

    Написал tt-588 22 декабря 2016 в 06:23¤
  337.   3

    Мама пришла вечером в детсад забрать сынишку.
    Мальчишка весь поцарапан, рубашка в клочья.
    Мать в ужасе:
    — Что случилось?!!
    Сын:
    — Воспитатели говорят, это всё эпидемия гриппа …
    Мать:
    — Какой грипп! Какая эпидемия!
    Сын:
    — Сегодня приходил Дед Мороз, водить хоровод вокруг
    ёлочки! А нас в группе всего четверо …

    Написал tt-588 5 января 2017 в 09:11¤
  338.   1

    .- Подсудимый, не понимаю, Вы прожили с женой 30-ть лет,
    а потом взяли и убили её!
    - Ваша честь, да как -то всё откладывал … откладывал …

    Написал tt-588 8 января 2017 в 11:31¤
  339.   1

    НОВОСТИ НАУКИ.

    Социологами установлено : Чем роскошнее
    встретишь Новый Год, тем скуднее проживёшь январь !

    Написал tt-588 21 января 2017 в 02:33¤
  340.   2

    Маленький мальчик:
    — Мам, я знаю почему у девочек писюнов нет!
    — И почему?
    — Они у них отваливаются, ну … не держатся.
    — Кто тебе сказал такую глупость!
    — Никто. Просто я твой под подушкой нашел!

    Написал tt-588 23 января 2017 в 15:02¤
  341.   0

    Когда понимаешь что горький черный шоколад —
    вкусный, значит ты уже вырос!
    Всё, уже можно пробовать оливки!

    Написал tt-588 26 января 2017 в 18:10¤
  342.   2

    Блин… К оливкам я терпим, маслины обожаю, а горький шоколад не люблю. Мне скоро 30. Наверное мал ещё.

    Написал Kulibin 18 февраля 2017 в 00:19¤
  343.   1

    :0)ЕЕЕ
    Kulibin, нельзя так серьёзно соотносить свои
    вкусы/привычки и страничку анекдотов!

    Написал tt-588 19 февраля 2017 в 21:33¤
  344.   2

    .- Дорогая, помнишь я запретил называть себя "котик"?
    — Да, мой милилисипусик.
    - Так вот, я передумал!

    Написал tt-588 11 февраля 2017 в 18:29¤
  345.   1

    Девушка пишет sms-ку подруге: "38,7 ! Всё болит!".
    Ответная sms: "Натусь, совсем сдурела?! Покороче не могла найти?"

    Написал tt-588 20 февраля 2017 в 20:13¤
  346.   0

    . МАЛЕНЬКИЕ ХИТРОСТИ.

    Девушки, чтобы избежать настойчивых пристований на улице,
    на вопрос: "А что Вы делаете вечером?" отвечайте:
    "Сегодня?.. На 17.20 у меня талончик к венерологу,
    а потом я совершенно свободна!"

    Написал tt-588 3 марта 2017 в 21:50¤
  347.   2

    Тест.

    Кто больше удовлетворён своей жизнью:
    а) мужчина у которого шестеро детей.
    б) мужчина, у которого 6 миллионов $?
    Правильный ответ: тот,у которго 6 детей.
    Тот, у котрого деньги — хочет ещё!

    Написал tt-588 10 марта 2017 в 13:53¤
  348.   0

    :0)

    Написал DonKihot позавчера в 10:50¤
  349.   0

    УСПЕХИ ФЕМИНИЗМА.

    Вчера в роддоме N 3 беременная женщина
    родила беременную девочку. Мама и дитя
    чувствуют себя нормально.

    Написал tt-588 12 марта 2017 в 20:09¤
  350.   2

    НОВОСТИ НАУКИ

    Ученым удалось полностью расшифровать скрижали с горы Синай.
    Заповедь всего одна: "НЕ с глаголами пиши отдельно!
    Пример: не убий; не укради; не прелюбодейтвуй, и т.д."

    Написал tt-588 24 марта 2017 в 23:20¤

Незарегистрированные пользователи не могут оставлять комментарии.
Хотите зарегистрироваться? ?